結婚是戀愛的起點,還是終點?

結婚

不少男人會說,結婚以後應該以事業為重,家庭和孩子的事情由太太負責和分擔便可,大家分工合作,這樣才是個幸福家庭的典範啊。已婚的男人說,把注意力都放在事業,不就是為了這個家著想嗎?目的就是讓家人過上更好、更快樂、更幸福的生活,難道這樣都有錯嗎?可是,因為男人的忙碌和對妻子和家庭的忽略,妻子往往變得越來越憂鬱,沉默寡言,甚至脾氣暴躁,經常好像無緣無故的挑起爭端。

男人比較願意和認為有需要在婚前對女人殷勤、細心,甚至花盡心思為女人經營浪漫,以逗對方開心。因為對於男人來說,談戀愛的階段是個危險期,仍然需要面對可能的競爭,因此,男人便會在婚前想方設法以最大的努力贏得美人歸。當結婚以後,男人覺得關係已穩定,競爭的危機意識因而大幅降低,再沒有需要和必要花太多時間和精力在經營關係和談情說愛方面。因此,大多數的男人會在婚後選擇更專注於工作,相信事業的成功才能真正為妻子帶來幸福。

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男人認為,與一個女人結婚已經是自己愛一個人最好的證據,是向全世界宣告愛對方一輩子的責任和承諾,是關乎一生的神聖決定,難道還不足以證明男人對妻子的愛嗎?因此,對於男人來說,結婚以後是人生另一階段的開始,可以讓自己更專心投入事業或其他方面,沒有太多談情說愛的必要。

可是,女人並不是這樣想的!剛剛相反,女人認為結婚只是談戀愛的起點,婚前只是女人選擇願意和誰談戀愛一輩子的挑選過程而已,婚後才是雙方一輩子談戀愛的真正開始。女人覺得丈夫是唯一被選中可與自己談戀愛的人,因而對丈夫有更高的要求和期望,最低限度,也必須保持婚前的熱戀狀態。因此,不少結婚一段時間以後的女人都會這樣向丈夫投訴說:“結婚以後的你,好像變了另一個人似的,你已經不再像結婚前那麼著緊我了!”

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結婚這條界線,女人視為談戀愛一輩子的起點,男人卻認定為是終點,這不是個極大的矛盾嗎?相信讀者也能從中感受到男女思維差異的極端性。

男人和女人,在不瞭解對方想法的情況下,長期生活在一起,就如困獸鬥一樣,很容易因為誤解和誤判而發生摩擦,因此,加深互相瞭解是對兩性和諧相處非常關鍵的一步。

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失戀的真正意義

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緣分已盡的時候,分開是自然不過的事,抗拒只會造成更大的傷害。凡是有開始的,都有終結之時,就算白頭到老的恩愛夫妻,都會因為各種原因而先後離世,也總有分開的一天,更何況是情侶或結婚不久的夫妻呢?因此,失戀,只是體驗和學習接受人生無常的一種經歷。

從另一個角度看,失戀不過是一種新舊交替的形式,所謂老的不去,新的不來。當一段感情已經為你提供所需的經歷和考驗以後,它在你人生的使命便已完結,分開是為了迎接另一段關係、另一個經歷和考驗的到來。因此,上一次的挫折,是為了成就下一次的戀愛,為你儲備更多幸福的條件和潛能。

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在剛失戀的時候,別總看到黑暗的一面,整天自怨自艾,更重要的是如何培養轉化逆境的心態,學習在不完美中看到完美。不妨問問自己,究竟你能夠在上一段感情考驗中學會了什麼?你如何從經歷中提煉自己的智慧,令下一次少走些彎路、多些滿足?

當心態轉變以後,你會發現,失戀不再是一次悲慘的經歷,所謂失戀之苦,只是你對經歷的一個標籤。失戀的考驗可以成為促進心靈成長的階梯,一次向幸福走近的契機。其實,人生的一切經歷都是為了你好,都值得感恩。

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在愛情路上的跌跌碰碰,就像嬰孩學走路一樣,每走一步、每跌一次,都能學懂一點、成長一點。所以,別只抱怨跌倒的痛,而忽略了下一步能走得更穩的喜悅。 失戀的經歷,就如嬰孩學走路的跌倒,跌過痛過沒什麼大不了,只需勇敢地再次站起來,下一步將會不再一樣。在每一次的失衡中,你已逐漸掌握如何更好地平衡的智慧。

男人樂於主動 女人享受被動

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有這樣一個真人真事。一天,男人打算約會女友一起看電影,女人很開心地應約。男人接到女友後,便問:“你喜歡這部電影嗎,我們現在就去買票,應該還有位的。”女人沒吭聲,然後吞吞吐吐地說:“天氣那麼熱,那家電影院也挺遠的,找個近一點的地方好嗎,反正一起看個電影就可以。”男人若有所悟,然後靈機一觸地對女友說:“我最近買了幾片最新的藍光電影還未開封,大部分都是你喜歡看的片種,要不到我家一起看吧。”女友此時低著頭,帶著微笑對男友說:“你決定吧!”然後便得意地牽著男友的手一起回男友家的方向走去…(聽說,到男友家的距離比到電影院還遠呢!)

從小小的一個情侶生活片段中可看到,在感情方面,女人就算如何希望男人對自己做些什麼,都不太願意主動提出,頂多只會以間接和被動的方式向男人暗示,等待男人先說出口,然後甚至還會假意否認。如果男人沒有像故事的主人翁那麼反應敏銳,女友很可能會因此而感到失望和無奈。

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在情感的需求方面,女人都期望愛自己的男人能看懂自己的心意,聽懂自己的言下之意,而不必把每個期望挑明。 所以,很多男人覺得女人口是心非,總是說一套做一套,就是這個道理。女人並不願意把被愛的期望說清楚,女人期望愛自己的男人懂得主動照顧自己,例如期望男人夾菜給自己、經常牽著自己的手、主動擁抱自己等等。對於女人來說,如果要把表達愛自己的期望一一向男人說明才能得到,已經完全沒有意思。男人必須瞭解女性享受被動的思考邏輯,才能更好的把握逗女人開心,讓女人感到幸福的時機。

與女人享受被動的心態相反,男人比較樂於在親密關係中主動表達自己的期望,男人願意把情感需要和期望直接向女人說明。例如與女人討論自己的生日如何慶祝、希望收到什麼實用的聖誕禮物、 情人節到哪裡度假等等。男人並不覺得先把期望說出口是一種委屈,反而能夠更容易如願以償。

當男人發現心儀對象時,會設法付諸行動追求;希望贏得女人的心,會主動給予照顧和陪伴;希望女人如何對待自己,也會樂意主動把期望說明白。與女人相反,男人的邏輯認為,想要得到什麼必須主動爭取和要求,不會像女人般選擇被動地等待,等不到便抱怨對方。

男人要尊重 女人愛親密

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作為女人,請問,當男人在開車時迷失方向,坐在旁邊的你會否向男人指手畫腳、指指點點,甚至批評男人的不是呢?你是否曾在自己的男人面前說過,你覺得某某男人超棒、更有智慧、更懂得賺錢、更有能力,令你非常欣賞呢?

對於傳統上男人該懂的事情,男人都非常討厭女人對自己的批評,更無法接受女人把自己與另一個男人比較,尤其在其他男人比自己的能力更強的情況下。雖然大部分男人的胸懷都比較廣闊,凡是觸及男人面子和自尊的攻擊及對比,女人還是儘量避重就輕為佳。

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男人的痛點是自尊心,任何被認為是侵犯自尊的說話和行為,尤其是來自自己的女人的話,都能輕易觸發男人的負面想法和情緒。女人必須特別注意的是,男人性能力的不足或缺陷是不能被直接批評或拿來開玩笑的,因為這往往是最容易傷及男人自尊心的痛點。

作為男人,請問,當與女人一起上街的時候,你們是否總是各自為政、各走各路,你需要經常等待滯後的女人跟上呢?妻子會否經常為了雞毛蒜皮的事情與你吵架,還把過去的老債與你一拼清算,火上添油,令你感到非常無奈呢?

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與男人完全不同,女人最需要的,是與自己男人的親密感,一種讓自己感到被愛、被重視、被需要的感覺。舉個最簡單的例子,當男人在街上走的時候如果沒有牽著女人的手,女人會不其然生起一種被遺棄、不被重視、不被愛護的感覺,可以是非常負面的。女人經常無緣無故的脾氣往往與親密感不足有關,例如對性方面的不滿、日常生活缺乏身體接觸和甜言蜜語,從沒對女人表達知冷知熱的關懷和感恩等等。因此,明白女人的男人並不會只看女人發脾氣的本身,而會察覺觸發女人壞情緒背後的動機,給予疏導,而缺乏親密感,便是個常見的動機。

夫妻和諧相處的秘密

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令親密關係充滿火藥味的一大元兇,就是你對伴侶的期望。你說,“難道對自己愛的人有所期望都不應該嗎?”你的邏輯是,親密關係應該建基於某程度上的條件交換,你願意付出多少,需要視乎對方為你付出多少。這個想法令你不斷期望對方更多的付出,你認為,對方應該滿足你的期望,否則,代表對方對你不夠好,或者不夠愛你,這一切都是對方的問題,真的是這樣嗎?

這個貌似合理的觀念,其實是造成大部分情侶或夫妻不能快樂的主要原因。

當你帶著期望與伴侶相處的時候,對方根本難以滿足你每一次的期望,因此,你註定會感到失望和難受,這往往是觸發雙方衝突的原因。就算伴侶能夠達到你的期望,你很可能會繼續提高原來的期望,直至終於失望為止。事實上,沒有人能夠永遠滿足另一個人不斷提出和提升的期望,失望幾乎是必然的結果。頻繁的失望會直接打擊關係的信心和熱情,令本來甜蜜的狀態變得冷漠,令兩個相愛的人的心越走越遠。

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與大家分享一個關於期望的故事。女人條件非常優秀,從來不乏高質的追求者,她本身也是個完美主義者,對於愛情,自小便有不少的憧憬和執著。至於理想丈夫,早在她的腦海中已經有個非常清晰的標準。

剛結婚的時候,丈夫對她的確百般遷就、愛護有加。夫妻關係如膠如漆,雖然如此,她經常期望丈夫能在更多方面變得更好。幾年以後,夫妻的摩擦變得越來越頻繁,女人甚至因為忍受不了丈夫對自己的冷淡,而多次提出離婚。

有一天,丈夫終於對妻子說出心底話:“你可以不對我有任何期望嗎?我覺得這樣的生活很苦。我發覺,無論我做了什麼,你也無法真正滿足,而我卻一直活在壓力之中,也難以快樂。如果我自己都不能快樂,又如何有動力和心情令你快樂呢?”妻子聽了以後馬上說:“你瘋了嗎,難道做妻子都不應該對自己的丈夫有期望嗎?”

過了一年以後,夫妻的關係又回到了剛結婚時的甜蜜狀況,因為,女人已經慢慢放下了對丈夫的期望,逐漸學習不帶期望地與丈夫相處,結果,反而大大拉近了兩個人的距離,夫妻生活變得無比溫馨、甜蜜。

原來,首先放下期望,就是令你夫妻相處更和諧的秘密!期望就像一道無形的牆壁一樣,把相愛的兩個人分隔。當期望被放下以後,夫妻的心會自然靠近,關係反而得以明顯的改善。當你放下對伴侶的期望時,與你天天相處的人,已經不再是那個由期望投射出來的人,而是真實的對方。

問世間情為何物

愛情是甚麼?為何當你剛剛愛上一個人的時候,你根本看不清,也不在乎身邊的人正在做些甚麼、說些甚麼。在你們的心中,這個世界仿佛已經停頓,好像只剩下你們兩個人一樣。你感到一股力量正在不斷把你們吸引在一起,對方的一切完全牽動著你的情緒,你的心好像已經被這個人完全佔滿。你們好像成為了世界的中心,其他的一切都是圍繞著你們而轉動。每當你想起對方的時候,你總是甜在心頭。當你與對方發生了一點摩擦的時候,你總是悶悶不樂,經常心不在焉,魂不附體。當面臨與伴侶分手的危機時,你甚至會呼天搶地、要生要死。

愛情是一種連繫兩個人的磁性能量,令你們之間出現一個能夠互相吸引對方的磁場。緣分,會在你一生中的某個時候令你遇上將會與你建立愛情關係的人。當你們遇上對方後,愛的能量便會令你們產生一種很想和對方接近的感覺,一種渴望與對方在一起和結合的欲望便會迅速在你們的內心燃燒起來,你們越靠近對方,愛的浴火便會燃燒得越猛烈。這個時候,世界就好像只剩下你們兩個人,其他的一切都好像變得不再重要。在愛情剛開始的時候,你就像被完全催眠了一樣,已經不再是原來的自己,而是一個依附於別人的自己一樣。如果你認為對方對你很好,你會感到無比快樂和幸福;而當你認為對方對你不好,甚至對不起你的時候,你便感到痛苦難受,甚至生無可戀。你的整個人好像被對方的一舉一動完全牽制著,你的快樂與否似乎完全由對方主宰。

然而,當兩個人相處日久,愛情的感覺往往會由濃轉淡,夫妻關係變得平淡如水、激情不再,維繫著關係的似乎只有親情和可悲的慣性。愛情,是否只能像煙花一樣璀璨奪目,卻只能曇花一現,無法歷久常新呢?其實,歸於平淡的關係並不代表愛情已經消失,愛情的表達形式往往會因為關係進入了另一個階段,而發生轉變。只要雙方仍然相愛,夫妻完全可以通過改善相處的心態和溝通的技巧等方式,為沉悶的夫妻關係加溫,增添生活的情趣。

愛情,當緣分仍在的時候,無論你們之間出現了甚麼困難和考驗,這段關係如何令你難受,磁場的牽引力仍然會令你們離不開對方,令你們能夠在受苦的過程中產生留下來的動機和決心。而當這段緣分已經到了終結之時,愛的磁場便會消失,在吸引力失去作用之後,你或對方的其中一方,甚至是雙方自然會主動離開這段關係。如果你因此而感到痛苦難受,並不斷勉強對方留下來,只會造成更多的痛苦,也反映了你對關係的迷戀和依賴,以及你對愛情觀念的執著。

無論你和你所愛的人現在的相處情況如何困難,只要雙方仍然相愛,仍然願意留下來面對,表示你們的緣分未盡,愛的能量仍然在你們之間流動著,很可能,你還需要通過這段關係來體驗某些生命為你安排的經歷,一些令你得到磨練的考驗,讓你進一步超越自己的某些人性弱點。

真正的愛,是願意放下控制,讓對方自由,讓你們之間的磁場自然地發揮互相吸引對方的作用。愛情,並非一種抓緊,而是放手的關係;愛情,也並非一種基於條件交換的關係,而只是無條件的讓愛自然地流動的狀態。當你放下你對控制對方的迷思,願意不再使勁地把對方拉到你身邊的時候,對方反而會被你的磁力自然地吸引過來。因為,當緣分在作用時,你們自然不會希望離開對方;而當緣分已經終結,無論你們如何抓緊、控制、做甚麼討好對方,都難以挽留對方的心。你越抓緊,只會感到越痛苦,一切的努力都只會徒然,勉強維持下去也只會增添雙方的煩惱和令受苦的感受持續。這時候,只要你能夠放手,信任緣分的安排,你便能夠擺脫恐懼的支配,令你能夠以平靜和開放的心境,迎接下一段姻緣的來臨。

有緣,躲也躲不了;無緣,求也求不來。緣分的聚散,本是自然不過的事,而人為的執著卻會增加不必要的煩惱和痛苦,令自然的經歷變得不自然。在愛情的經歷中,真正能夠令你受苦的,並非這個你曾經深愛過的人,而是你對愛情應該如何的想法。由你願意放下對自己想法的執著開始,你已經自由了。

問世間情為何物?對我來說,愛情是人生重要的教材,一個令我獲得靈性成長的平台,讓我經歷和體會由頭腦到心靈、由執著到放下的覺悟之旅。

都是小三的錯?

第三者

在這個年代,離婚已經是一個非常普遍的社會現象,而不少夫妻的離婚理由都與第三者有關,婚外情似乎成為了婚姻關係的頭號大敵。在網上的討論區中,很容易會發現一些因為丈夫有了外遇而感到深陷絕境的妻子,而因為出軌而主動向丈夫提出離婚的妻子也並不罕見。現代人的婚姻究竟出現了甚麼問題,為何第三者越來越容易在別人的婚姻關係中乘虛而入,為何夫妻關係如此不堪一擊呢?

無論你們已經結婚多久,沒有人能夠肯定自己會否遇上第三者的問題,要麼是自己遇上,要麼由伴侶遇上,婚外情的出現往往是夫妻關係的一個重大考驗。雖然如此,我們也不必因為害怕第三者的出現而對枕邊人疑神疑鬼,並對進入你生活圈的每個同性提心吊膽。因為,你根本無法完全避免第三者的出現和介入。你永遠無法控制別人在哪裡、在何時對你或你的另一半做些甚麼,你只能不斷提升婚姻自身的免疫力,自然令其他人難以破壞你的家庭。當你因為感染細菌而生病的時候,你會以怪責的口吻對細菌說:都是你的錯嗎? 不會的,你只會更加了解和關注自己的身體狀態,並設法增強身體對細菌的免疫力,令身體變得更健康。當夫妻關係能夠長期保持在甜蜜和滿足的狀態時,你還需擔心天天與你如膠如漆的伴侶另結新歡嗎?

相反,當夫妻關係長期處於不協調的時候,就算雙方仍然相愛,一段不愉快的婚姻關係如同一個滿佈傷口的身體一樣,令第三者能夠有機可乘,輕易入侵一段已經存在問題的夫妻關係。除非夫妻已經不再相愛,否則,導致婚外情的真兇其實是夫妻關係的狀態,而並非第三者的本身。第三者往往只是促成婚外情出現的一個外在條件,如果夫妻之間的關係親密而融洽,外緣根本無法在缺乏條件的情況下成長。

如果你的丈夫或妻子因為第三者而離開了你,請別把責任完全推到第三者的身上,因為,當夫妻緣分將要終結之時,由於緣分牽引力的消失,夫妻本來相愛的狀態也會因此而改變,導致夫妻的分離。而這個能夠從你手中奪去你婚姻的人,很可能是一個與你的伴侶有緣,並能夠令他/她真正快樂的人。當你知道原來你所愛的人已經心有所屬,你們已經不再相愛的時候,如果你仍然堅持抓緊這段已經沒有愛的關係不放,你只是執著於佔有對方的欲望和對失去的恐懼,而並非為了對方著想。如果你發現對方已經不再愛你,你真誠的放手反而能夠反映你對伴侶的愛。佔有並非真愛,真愛是無條件的自由與包容,當你真的愛一個人,你只希望對方能夠得到真正的快樂,而並非勉強對方留在自己的身邊。

有時候,能夠與你相愛的人,並不一定是你現在的另一半,一個與你有緣的人可能會以第三者的身份在某個階段出現在你的人生。如果你已經結婚,而你確定你真正愛的人並非你現時的伴侶,為了自己和別人的幸福,請作出果斷的選擇和決定,把問題拖延,反而會對自己和相關的人造成更大的傷害。

人與人之間的關係其實來自緣分牽引的結果,無論你認為自己是一段關係的受害者,還是加害者,每段關係都是了你的成長而出現的,都是靈魂為自己安排的人生課題。愛本無罪;愛就是愛,以第三者身份出現的愛同樣也是愛,根本沒有對錯之分。當你領悟了這個關於緣分和愛的真相以後,你便會在遇到類似的人生經歷時,能夠以包容和平靜的心境面對人生為你安排的一次重大考驗。

如果你愛的人已經愛上了第三者,勉強對方繼續留在你身邊已經沒有意義,給予對方真誠的祝福反而會令你釋懷和重獲心靈的自由。你的真正幸福很可能就在你願意放手的時候出現在前面的轉角處。

有一天,當你發現,原來第三者的出現讓你離開了一個已經與你緣盡的人,然後間接令你遇上一個你更愛的人,你還會認為,一切都是第三者的錯嗎?