男女是兩個完全不同的物種

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人類就只有兩種性別,會很複雜難懂嗎?應該不會吧! 問題是,男女的思維模式原來是相反的,而這麼巨大的差異卻被人們嚴重忽略和低估,這原來是導致情侶或夫妻相處困難的一個重要而簡單的原因。

如果我現在問你,你懂你的伴侶嗎?你很可能會說很懂,真的嗎?說懂的人大部分都只是以為自己懂,而非真懂。你可能不相信,世上真正懂得異性的人其實只占少數。 你,想繼續成為這小部分人的一分子嗎?

雖然男女的思想各走極端,從比例上說,百分百男性或百分比女性思維的人並不多見,更多的是同時包含部分比例男性思維特徵的女性,和包含部分比例女性思維的男性,而這個比例是可以改變的。那就是說,今天你可能是個百分之八十男性思維的典型男人,兩年以後,通過你對異性的重視和瞭解,你的男性思維可能會降至百分之六十五,成為一個比較懂得女性心理,也是一個更容易和女性相處的男人。放心,這樣的男人並不會因而變成娘娘腔,而是成為一個陰陽更平衡的人。

要瞭解異性,第一步是要承認和重視你與異性思維的巨大差異,不再以為自己的想法等於異性伴侶的想法。然後,必須清空自己一直對異性的慣性想法,願意重新開始瞭解異性。

除了以看書和上課的傳統方式學習以外,你的伴侶其實就是你最好的老師,你只需以好奇的心態多些留意和比較異性對相同事情的觀點和反應,以觀察者的身份不加批判地旁觀,你便能逐漸從各種不同的表像中看出背後相同的動機,達到真正瞭解對方思維的效果。所謂熟能生巧,生活的方方面面都是瞭解異性的題材,只要你願意,要搞懂異性,絕非不可能的事。不如,就由今天開始吧!

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如何經歷比經歷甚麼更重要

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人生,最重要的並非經歷甚麼,而是如何經歷。可是,大部分人卻把人生的外在經歷看得無比重要,例如伴侶條件的好壞、財富的多少、事業的成敗、地位的高低、外表的美醜、學歷的高低等等。

我們往往會以好壞和對錯標準來標籤人生的每個經歷,把所謂負面的經歷歸咎於其他人,或者把經歷看成是一種不幸,甚至是來自前世的惡報,然後我們會不斷埋怨際遇,影響與你關係密切的親人,令自己和別人受苦。

其實,令你真正受苦的並非經歷的本身,而是怎樣看待經歷。經歷不過是一些讓你能夠從中覺醒的人生功課,功課的種類和考驗程度視乎你的靈魂希望在今生所體驗的是甚麼。如果渴望體驗豐盛,可能會先讓你獲得一些貧乏的生活體驗,讓你產生發自內在對豐盛的渴望和重視;如果渴望體驗無私,你可能會經歷充滿自私及無私的環境,並在充滿對比的情況下,了解分享的意義與價值,并以自己日常的行為展現無私的品質,如此類推。

對於人生真正重要的,是你以何種心態和角度體驗各種可能令你產生喜怒哀樂感受的人生經歷,你完全可以通過自己選擇的角度來解讀包括所謂負面的經歷,給予經歷一個不一樣的意義。對體驗經歷的過程的覺知和反思和了悟,才是人生經歷的真正意義和作用。

其實,今世的人生經歷的確與前世有關,是前世的果。然而,無論你認為今世的經歷如何,例如身體的殘缺、貧窮或經常受到感情打擊,種種你認為是糟透的經歷,其實都並非一些報應,而是一種由你親自為自己選擇的經歷,目的是為了讓你通過今世的某些經歷,重新平衡和化解前世曾經失衡的因果關係。 所以,根本沒有一個在你之外的更高力量來懲罰你,一切都是你自己的選擇,都是為了讓你自己獲得一些你所渴望的提升和進化機會。

我們會執著於經歷的好壞是因為不明白生命的運作機制,而這些真相卻一直被主流社會隱瞞、否認和貶低。從小到大,我們都受到主流觀念所影響和支配,以特定的好壞和對錯的觀念看待人生,例如必須不斷與別人比較,必須努力盡量超越別人,要在競爭中獲勝才能生存等等。而因為這些判斷,我們把人生看成是一個意義非常狹隘的生存競技遊戲,目的只是為了讓自己成為競爭中優勝的一方,仿佛,人生是為了贏得別人的認同,令自己能夠獲得更多主流社會所認可的成就一樣。其實,令我們受苦的恰恰是我們對經歷的好壞和對錯的想法和執著,因為我們對經歷的定性,令我們必須擁有好的和對的經歷才會感到快樂,而當現實未能盡如人意的時候,便令我們感到失望和痛苦。就算已經達到所設定的目標,依然也無法感到快樂,然後不斷繼續追求更多,企圖以外在成就來填滿內心的空洞。

人生的經歷根本沒有絕對的好壞和對錯,這些都只是你給予經歷的定義和標籤。你完全可以通過了悟生命的真相而對所謂負面的人生經歷釋懷,放下你對經歷的觀念和對觀念的種種執著。換個角度看人生,便能夠把經歷所包含的真正意義看得更透徹,從而改善人生的品質,成為一個更自在的人。

人生,是為了體驗做人的各種滋味,從中獲得領悟和解脫,因此,如何經歷人生比人生經歷的本身重要,過程比結果重要。 其實,每個人生經歷都是中性的,令你受苦的經歷都只是你對經歷的主觀看法和判斷的結果。

別把人生經歷看得太重要,真正重要的是經歷在你內在所引起的感受,因為,經歷只不過是令你從過程中反思和覺悟的助緣。

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因果關係

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因果關係其實是一種自然法則,是影響生命如何運作的一種規律。簡單來說,因果就是當你想了、說了或做了甚麼,無論其他人是否知道,因果的規律都會按照你所給出去的東西返回相應的回饋。種瓜得瓜、種豆得豆就是因果原理的簡單說明。因果,並非一種審判人類對錯、好壞的懲罰,而只是宇宙賴以平衡自己的一種自然運作規律。在靈魂的國度只有無條件的愛,因此,根本沒有懲罰的需要。

你會問:“如果真的有因果報應,為何我們會見到不少惡人能夠逍遙法外,又為何有些善人沒有得到善報呢?”如果一個人做了傷害別人的事,種下了一個因,一個對應於這個因的果必定會在條件成熟的時候出現,而有些情況,讓果發芽的所需條件並不能在這個人的今生中成熟,所以,果并沒有在今世出現。同理,所謂善人的果也不一定能夠在今世完全浮現。可是,這些人在離世以後,靈魂必定會為自己在前世所種下的因承擔所需的果,而果的性質並非如我們想像般是一種獎勵或處罰,而只是一種令失衡的狀態恢復平衡的性質。

每個人都必須也只能對自己的因果負上全責。一個曾經在今世成為“加害者”的靈魂在過世以後,往往會刻意安排自己在來生成為同類經歷的“受害者”以平衡與對方之間的因果。宇宙間並沒有有因無果的事情,這是不可能的。俗語說:“若然未報,時辰未到。”的確是對某些因果現象的一種生動描述。

其實,宇宙並不會以某種你所認同的價值觀來區分因的善惡和好壞的,因為從宇宙的角度來看,根本就沒有善惡、好壞和對錯,更不會因為不同身份而有所不同,一切的因和果都只是中性的,目的只是爲了提供一些靈魂所需要的不同經歷。而因果的規律只會原原本本地讓你種下的因能夠產生對應的果,沒有例外。所以,所謂的果報根本沒有善報和惡報之分,所有的果都只能對應於因而出現。假設有因而無果或有果而無因,宇宙就會馬上陷入一種失衡的狀態,這是完全不可能發生的。

一個在前世刻意傷害過一個女人的男人,他的靈魂很可能會在投胎下一世前自願選擇成為一個將會被傷害的女人,以平衡與前世被傷害的女人的失衡狀態。如果今世這個女人在被傷害時心懷怨恨和報復心理,雙方失衡的因果關係仍然會繼續以相同的方式持續到下一世,直至因果被化解為止。假如今世受傷害的女人能夠完全放下“受害者”的怨恨心理,並真心寬恕對方,這樣,這段因果失衡的關係就會因此而平衡和真正被化解,並不會在下世延續下去。

達摩祖師曾經說過:「若知前世因,今生受者是;若知來世果,今生作者是。」這句話對後人的確發揮了深遠的警世作用。當你明白了因果是宇宙的一種自然的運作規律,每個人都必須對自己的思言行付上全責,你還願意繼續放縱自己的行為嗎?你還願意不顧後果的對待自己和別人嗎? 同時,你會因為知道和相信這個真相而感到興奮,因為,原來你可以通過你的每一個思想或行為為自己、別人,甚至地球播下因的種子,為未來製造一個對應於這個因的果實。你自然會對自己以後的每個思想和行為更保持覺知,因為你會明白你所給出去的東西,就如拋出去的回力標一樣,無論所拋出去的是甚麼,都終會有對應的東西回到你的身邊。因果是真實的,而所謂的善報和惡報其實只是一種失衡,而宇宙需要通過因果的機制來維持一種絕對平衡的狀態。

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爱你自己

大多数人都会觉得自己不够完美,例如外表不够标致、不够富有、学识不够、不够聪明,不值得别人的爱,甚至觉得自己总是不够幸运等等。透过不断与别人的比较,你总是在自己身上找寻不足和缺陷,并对曾经做过的事感到后悔和自责。

你总是无法完全接受本来的自己,总是期望达到别人的更高标准,彷佛必须超越别人才能令自己的人生富有意义。因为害怕落后于人,害怕不被别人认同和爱护,你便会不断向外追求,努力尝试把自己变得与别人一样,甚至更好。

虽然你好像做甚么都是为了自己,其实,这恰恰是一种不爱自己的表现。因为,不断向外索求必然会助长自己欲望,慢慢演变为一种基于恐惧的扭曲的自私心态。自私,其实是不爱自己的表现,因为, 自私令人内心失衡,总觉得患得患失,令人无法得到真正的快乐和自在。如果令你不快乐的人是你自己,这是爱你自己的表现吗?

你说要懂得爱别人,要爱人如爱己。可是,你真的懂得爱自己吗?如果你连自己都不爱,你便会为了满足自己的需要和欲望而期待别人如何对待你,这是一种来自恐惧的心里,而并非来自你对自己的爱,你明白吗?爱不是自私,自私来自满足自己的需要,是一种害怕缺乏的恐惧心理,有所缺乏才会产生欲望以填补需要的缺口。

现今两性之间的爱大多是建基于需要和欲望的,当你需要对方,你便会以某种代价与对方进行交换,并期待对方对你付出你所期望的回报,互相需要的人更关心的是对方能否满足自己的需要,并以能否满足自己的需要来批评对方行为的对错,因而产生了种种的冲突和痛苦。

其实,爱并非需要,而是一种无条件地接受与包容的状态,当你处于爱的状态,你会感到被爱的能量完全贯穿和充满你,因为你就是爱,爱你自己只是回到自己本来状态的同义词。 当你爱你自己,你便能够无条件地包容和接纳本来的自己,而不是你认为别人期望你成为的那个你。你便不再需要和期待别人来满足你甚么,你的爱是自给自足的。

其实,每个人都是一个与其他人不一样的独立个体,每个人存在的本身就是个别独特性的具体呈现。整体的完美需要每一个个体的独特成为可能,如拼图一样,整体的图画不能缺少任何一小块,哪怕这一小块只是一片空白,也是整体画面能够成为整体所需的必要组成部份,从整体的角度来看,每一块图都是相连相关、互相成就的。所以,每个个别体都是不可或缺及完美的。

如何做到真的爱自己呢?首先,无论如何,都不要责怪自己,不勉强自己做违心的事、不贬低自己、不要怀疑自己的能力,如果你真的做错了便从经验中学习便可,然后尽快把事情放下,不要让已经发挥了学习作用的经历成为自己日后的思想负担。爱你自己,你会懂得珍惜自己当下的所有,你会关注、聆听和尊重自己的每个感受,并对自己的人生负上全责。爱就是完全的接受,完全地接受和包容自己的全部,包括缺点、不足或过去的行为等等。

很多时候,你看待自己的方式,取决于别人如何判断你。你要学习的,是如何不再批判你自己和无条件地接受你自己,因为,当你不断批评你自己的时候,你看到的自己总是一个很糟的人,没有价值,同时,你也以为别人对你的想法与你一样,所以你也深信别人也无法接受你。

其实, 这些都只是你为自己的性格和行为添加的情绪标签,这个被贴满了标签的你其实并非真正的你,你就只是你,例如一个不爱说话、不喜欢交际、内向的人,这些只是你现在的特质,而这些特质其实是中性而并非如你想象般负面。

每个人都不一样,更不需一样。一个人总有些事情是不懂的,每个人都有强弱的地方,不同的本身就是完美之处,所以,不必因为有些地方比人弱而感到自卑。当然,你也可以通过自己的选择而改变, 可是,如果改变不了就要接受自己,因为这就是你,要懂得接受原来的自己,这是爱你自己的表现,而真正的自信其实来自你对自己无条件的爱,一种无论如何都完全接受自己的包容。

一个真正懂得爱自己的人才是一个最有自信的人。 当你懂得不再批判自己,多欣赏自己、接受自己现在就是这样,你就开始懂得爱自己,一个充满了爱的人并不需要依赖别人对你的爱,这并不代表你将会变成孤单,情况刚刚相反,能够自爱的人的磁场充满着爱,令你更容易吸引真正爱你的人出现在你的身边,令别人更直接感受到你的爱,更能令你不费力地获得别人的爱。

因为你无法给予别人你没有的东西,当你能够自爱,你便充满了爱,爱的能量自然会向外流动,感染别人,让更多人感到你的爱,让更多人被你吸引,你成为了一个爱的能量发光体,照耀着你所能及的每一个人。

在能量的层面来说,一切都是一体相连的,所谓牵一发动全身,个别的改变必然会影响整体的其他部份。所以,你与自己的冲突,等于你与别人的冲突。当你爱你自己,你便会自然地与别人分享爱。

要令我们这个三维世界充满更多的爱,你完全可以由无条件地爱你自己开始。

 

我是受害者?(二)

Depressed young lonely woman

你不那麼愛我男人不認為他不愛你,是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題,他很可能只是不懂如何去愛你。當兩個人相處久了,剛剛相戀時的激情已經淡化,剩下的似乎只有感情。而對一些結婚已久的夫妻來說,對“愛情”兩字甚至已經感到陌生。對他們來說,比較符合自己實際情況、能夠更貼切地形容現時夫妻關係的,似乎是“親情”兩個字。當這種想法已經主導你時,你會儘量讓自己在心理層面上接受這個現實,而同時在行為上抗拒這個結果。你抗拒的原因顯然是你根本不想接受這是真的。 所以,你開始挑剔你的伴侶的所有行為,把放大鏡放在你認為對方未做,甚至只是對方做得不夠好的地方,你的結論是,你的伴侶已經不像以前那麼愛你了。因為伴侶以前經常做的事現在卻很少會做,或只是出於應付了事而做,你感到失望和痛心。然後你開始投訴和抱怨,而伴侶卻對你的反應感到莫名其妙,認為你是個不講道理的人。這樣,加深了伴侶原來真的不那麼愛你的想法。

愛的方式,不等於愛的品質大部分的男人在與女人相處久了以後,都會忽略女人的心理需要,例如,把時間和精力都放在工作的發展方面。因為缺乏對異性心理的瞭解,大部分這個階段的男人,根本不知道伴侶需要什麼、想什麼。男人的思維邏輯其實很簡單,就是當他認為關係已經比較成熟時,就應該而且必須把自己認為比較實際、比較有興趣、比較著急的事情先做好,然後家庭也會因此而好起來的。而女人的邏輯卻是把感情定義為一切事情的基礎和中心,無論男人在其他方面如何成功,都無法彌補對感情基礎的破壞,因此女人認為這個基礎才是其他成就的根本。

其實,女人首先不必因為男人對自己的忽略,而得出男人已經不愛你的結論。他不做你認為他應該做的事情,很可能只是源于他的優先次序觀念,因此忽略了他認為無須天天關注的愛情關係。誠然,他並非因為不愛你而不滿足你的需要,更可能只是不知道你把一些他認為是很小的事情看得如此重要。作為女人,你的想法是愛你的人一定會懂你、關注你的需要,是嗎?可是,請不要先下結論說你的男人不愛你,因為這是個非常危險的念頭,一旦陷入這個思路,你就會很容易把想法當真,然後從心態和行為方面反映這個想法,並會在相處的過程中不斷尋找證據,而最終一定會找到想要的證據。然後,你們會經常因為這些想法和誤解而產生摩擦。結果,你的男人在不懂你的情況下,可能會覺得你不可理喻—男人不認為他不愛你,是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題,他很可能只是不懂如何去愛你。

女人,請你對伴侶的愛投下信任一票,然後,以耐心和體諒的心態,對男人說出你真實的心理需要和憂慮,讓他知道你需要什麼,並說明這些需要對你來說是有多麼重要。只要你把理由說明白,你的男人總會聽進去的。你會發現,原來你的男人從來沒有因為任何原因,而不那麼愛你。

 

摘自光靈作品【男人愛這樣 女人這樣愛】

我是受害者?(一)

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因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中,你無法看清自己原來並非受害者的真相。當伴侶做了一些你認為是對不起你的事時,你往往會認為對方是錯的一方,當事情已經無法改變,你甚至會把對方看成是加害者,而你自己便自動擔當了受害者的身份。然後,你會不斷怨恨對方,你期望通過其他人對你的同情而得到一些安慰,但你心裡卻明白,你並不會因為別人的同情而感到釋懷。是自我安慰?還是進一步的自困?“成為受害者”的想法可能會令你得到短暫的安慰,可是,你卻無意中付出了更沉重的代價。

你容許負面想法的力量支配你整個人,包括你的思想和行為。而這些負面想法會把你緊緊地維持在一種悲憤莫名的心理狀態,讓你認為一切都是為了你好,一種表面看來可以讓你保護自己,讓你感到安全的狀態。然而,你只是無意識地把情緒的主動權交給了自己的慣性思維,讓你產生短暫的熟悉和安全感,因為你認為自己是受害者,甚至會覺得你的怨恨和不快樂都是應該的。可是,受害者的想法往往會令你長期處於內心痛苦及無意識的狀態,甚至當你的負能量流向你身邊的人時,更讓別人感到你的不安和悲傷。因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中,你無法看清自己原來並非受害者的真相。你已經被自己的慣性想法俘虜了。

其實,無論伴侶對你做了什麼,你都不是一個受害者,因此根本沒有受害者與加害者的存在,一切都只是你的慣性觀念和恐懼所投射出來的結果。受害者的觀念是一種活躍于人類慣性思維中的巨獸,一種好像能夠保護你,卻同時把你掌控在手,並持續地將你緊緊關在痛苦深淵中的無形力量。當你認同並執行這種觀念給你的指示時,你就已經被控制了,將會跌入一個惡性循環裡面,你的不幸感只會讓你吸引更多讓你以為是證據的不幸遭遇,直到你願意轉變你的視角為止。

有一天,當你決定不再認同你是受害者,並且放下這種一直捆綁你的觀念時,你才能看清你的處境,你會發現,“受害者”只是個來自觀念的產物罷了。

摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

為何不能為我改變?

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如果你真的愛你的伴侶,你會願意包容和接受現在的他/ 她,而並非不斷要求對方成為你想像中的人。人經常會有一種假設性的想法:如果伴侶真的愛我,對方自然會為了我而改變。相反,如果對方在知道你的期望和需要的情況下,仍然不願意改變,就是不夠愛你的表現。讓對方自由,即令你自由這個想法往往讓不少愛侶飽受煎熬,因為期望愈大,失望愈大,當你期望對方會為了你而改變時,你便處於一種守株待兔的等候狀態,如果對方真的改變了一點,你就會得到點鼓舞,然後便馬上渴求對方做得更多;如果對方並沒有在你期望的時間內開始改變,你的不滿自然會在日常的生活中表現出來,令你們的關係變得緊張。 沒有人願意因為別人而改變,所有人都只會因為自己而改變,雖然在表面上,好像有人會為了滿足別人而改變自己,甚至是為了別人而活;但是,只要你看得更深,你便會發現,這些人也只是為了自己而改變,因為他們只是披著為別人改變的外衣。

其實,需要改變的永遠都是你自己,而不是別人,因為每個人都只能對自己的人生負責,無法完全對另一個人的人生負責。也只有自己,才有足夠改變自己的力量。無論你多努力嘗試,無論對方是誰,你只可以改變伴侶的外在條件,但是,永遠無法真正改變一個人。你只能先調整自己的心態,並通過自己的改變而令你的外在世界轉變。由你開始,改變身邊的人當你放下必須改變對方才能快樂的想法,你會變得更快樂。如果你真的希望伴侶有所改變,可以嘗試不帶條件地把你所想的如實和誠懇地告訴對方,放下對結果的執著,至於對方是否接受,是否願意改變,順其自然便可。當你以這樣的心態與伴侶相處,其實已經改變了自己。新的你自然會影響身邊的人。你會發現,你要的結果會奇跡般自然發生,這是通過你的內在轉變所觸發的結果。伴侶不能改變很可能只是單純的辦不到,或只因缺乏改變的意願,與愛你多少並無直接關係。

如果你真的愛你的伴侶,你會願意包容和接受現在的他/ 她,而並非不斷要求對方成為你想像中的人。嘗試不再改變對方,讓對方自由也能令你更自由和快樂。

 

本文摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】