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我是受害者?(一) 2017/02/11

Posted by what2believe 光靈 in 兩性關係.
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因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中,你無法看清自己原來並非受害者的真相。當伴侶做了一些你認為是對不起你的事時,你往往會認為對方是錯的一方,當事情已經無法改變,你甚至會把對方看成是加害者,而你自己便自動擔當了受害者的身份。然後,你會不斷怨恨對方,你期望通過其他人對你的同情而得到一些安慰,但你心裡卻明白,你並不會因為別人的同情而感到釋懷。是自我安慰?還是進一步的自困?“成為受害者”的想法可能會令你得到短暫的安慰,可是,你卻無意中付出了更沉重的代價。

你容許負面想法的力量支配你整個人,包括你的思想和行為。而這些負面想法會把你緊緊地維持在一種悲憤莫名的心理狀態,讓你認為一切都是為了你好,一種表面看來可以讓你保護自己,讓你感到安全的狀態。然而,你只是無意識地把情緒的主動權交給了自己的慣性思維,讓你產生短暫的熟悉和安全感,因為你認為自己是受害者,甚至會覺得你的怨恨和不快樂都是應該的。可是,受害者的想法往往會令你長期處於內心痛苦及無意識的狀態,甚至當你的負能量流向你身邊的人時,更讓別人感到你的不安和悲傷。因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中,你無法看清自己原來並非受害者的真相。你已經被自己的慣性想法俘虜了。

其實,無論伴侶對你做了什麼,你都不是一個受害者,因此根本沒有受害者與加害者的存在,一切都只是你的慣性觀念和恐懼所投射出來的結果。受害者的觀念是一種活躍于人類慣性思維中的巨獸,一種好像能夠保護你,卻同時把你掌控在手,並持續地將你緊緊關在痛苦深淵中的無形力量。當你認同並執行這種觀念給你的指示時,你就已經被控制了,將會跌入一個惡性循環裡面,你的不幸感只會讓你吸引更多讓你以為是證據的不幸遭遇,直到你願意轉變你的視角為止。

有一天,當你決定不再認同你是受害者,並且放下這種一直捆綁你的觀念時,你才能看清你的處境,你會發現,“受害者”只是個來自觀念的產物罷了。

摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

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為何不能為我改變? 2017/02/09

Posted by what2believe 光靈 in 兩性關係.
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如果你真的愛你的伴侶,你會願意包容和接受現在的他/ 她,而並非不斷要求對方成為你想像中的人。人經常會有一種假設性的想法:如果伴侶真的愛我,對方自然會為了我而改變。相反,如果對方在知道你的期望和需要的情況下,仍然不願意改變,就是不夠愛你的表現。讓對方自由,即令你自由這個想法往往讓不少愛侶飽受煎熬,因為期望愈大,失望愈大,當你期望對方會為了你而改變時,你便處於一種守株待兔的等候狀態,如果對方真的改變了一點,你就會得到點鼓舞,然後便馬上渴求對方做得更多;如果對方並沒有在你期望的時間內開始改變,你的不滿自然會在日常的生活中表現出來,令你們的關係變得緊張。 沒有人願意因為別人而改變,所有人都只會因為自己而改變,雖然在表面上,好像有人會為了滿足別人而改變自己,甚至是為了別人而活;但是,只要你看得更深,你便會發現,這些人也只是為了自己而改變,因為他們只是披著為別人改變的外衣。

其實,需要改變的永遠都是你自己,而不是別人,因為每個人都只能對自己的人生負責,無法完全對另一個人的人生負責。也只有自己,才有足夠改變自己的力量。無論你多努力嘗試,無論對方是誰,你只可以改變伴侶的外在條件,但是,永遠無法真正改變一個人。你只能先調整自己的心態,並通過自己的改變而令你的外在世界轉變。由你開始,改變身邊的人當你放下必須改變對方才能快樂的想法,你會變得更快樂。如果你真的希望伴侶有所改變,可以嘗試不帶條件地把你所想的如實和誠懇地告訴對方,放下對結果的執著,至於對方是否接受,是否願意改變,順其自然便可。當你以這樣的心態與伴侶相處,其實已經改變了自己。新的你自然會影響身邊的人。你會發現,你要的結果會奇跡般自然發生,這是通過你的內在轉變所觸發的結果。伴侶不能改變很可能只是單純的辦不到,或只因缺乏改變的意願,與愛你多少並無直接關係。

如果你真的愛你的伴侶,你會願意包容和接受現在的他/ 她,而並非不斷要求對方成為你想像中的人。嘗試不再改變對方,讓對方自由也能令你更自由和快樂。

 

本文摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

 

《誰呼喚愛》:溝通心語 〈男人篇〉之一 2014/12/01

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誰呼喚愛 what2believe
節錄自《誰呼喚愛》:溝通心語 〈男人篇〉之一

溝通的技巧和心態:
女人很重視男人對她所做的小動作,會看成是反映男人對她的重視程度,甚至是愛她多少的指標。男人需要多學習如何利用身體語言向女人表達愛意。對敏感和感性的女人來說,身體接觸更勝千言萬語。女人完全能夠通過與你的身體接觸,而感受到你的內在和你對她的愛。

在與女人溝通的時候,建議盡量保持誠懇的態度,以表示你對她的尊重。相反,在表情、動作和說話方面,男人卻不必過於嚴肅和理性,以免缺乏情趣和氣氛。男人比較幽默、鬼馬和調皮的溝⋯⋯通方式,往往能夠令你更易討得女人的歡心。

意見不一時的溝通技巧:
當你無法與女人的意見達成一致,而女人也非常執著自己的想法時,你可以嘗試先按照女人的意見行事,聲明無論結果如何,你都會無怨無愧地共同承擔後果。如果結果不錯,不妨對女人讚賞一下;如果不如理想,你可以在下次雙方意見出現分歧時,提議女人聽從你的意見,因為有了上次的經歷,女人會更心甘情願地以你的意見為先。

要給女人選擇的機會:
當女人要求你提出一些建議,例如選擇節目或點菜等等,設法想出一份項目讓女人能夠從中選擇。別把提議選項的責任推給女人,或只說句「無所謂」來回應女人,女人會覺得你不夠重視她或這個約會。要給女人選擇的機會,她真正想要的是你為她細心提議,讓她能夠從你給予的選擇中感受到被你照顧的溫馨。

 

相愛卻不快樂的真相 2014/04/21

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多年來,我經常在網上論壇回答網友關於兩性關係的疑問,我發現,能夠相愛的情侶或夫妻很多,而真正懂得如何相愛的卻並不常見,相愛卻不快樂已經成為了一種非常普遍的社會現象。 因為男女的想法的巨大差異,兩個完全不同的人由相遇到相愛,因為愛而結為夫妻,雙方都會有過快樂地共度一生的期望,可是,要實現這個期望卻並非一個簡單的任務。兩個人能夠相愛,然後共同選擇在一起生活,其實是緣分牽引的結果,而能夠相愛的姻緣卻並非兩個人能夠快樂地相處的保證。 如果情侶或夫妻不明白對方的真正想法、不重視經營相處的過程,缺乏對生命真相的認識,雙方往往只會執著於自己的觀念而無法跳出思想的籠牢,問題永遠無法從根源處得到解決。久而久之,本來相愛的根基更會被動搖,相愛的兩個人會感到越來越不快樂,導致更多的衝突,甚至增加了出軌的可能,本來相愛的人最終無奈以分手收場。

請檢查一下,下面所說的幾點能否反映你現在關係的狀況及你和伴侶的心態?

l  不知道或不夠重視男女之間的思想和價值觀差異,因而經常產生溝通方面的誤解及忽略了對方的真正需要。

l  不夠重視關係的持續經營,缺乏溝通和相處的技巧,不知不覺令你對愛情的感覺變得麻木,關係變得死氣沉沉,像一種爲了責任和習慣而存在的感情關係。

l  你經常有伴侶做錯,是對方的行為令你不快樂的想法。你認為現在的伴侶好像已經不如以前般愛你。你期望對方能夠爲了你而改變,你認為只要對方能夠改變,你才能真正快樂。

l  你認為愛是一種條件的交換,你認為你會如何對待伴侶需要視乎伴侶首先如何對待你,你相信伴侶是決定你能否快樂的人。

l  如果你的愛情關係經常令你受苦,你認為這是上天對你的一種懲罰或者是自己的不幸。你相信自己是關係的受害者,你發覺你難以從感情的傷痛中單憑自己再次快樂起來。

其實,以上所描述的兩性相處心態都是一些導致情侶或夫妻在關係中不快樂的普遍原因。如果你也有類似的想法,在我的新書《男人愛這樣 女人這樣愛》中,我將會為你揭示在愛情經歷中重獲快樂和放下痛苦的種種真相。本書的部份內容很可能並非你所熟悉的主流兩性相處之道,因為,我所說的主要是來自我對生命真相的感悟,我會以真相的角度為你提供一個不一樣的視角,讓你能夠憑著自己的領悟重新反思,然後在愛情關係中重新出發,我相信,這些比較另類的觀點將會為你指出一個真實可行的方向。只要你願意放下你的固有觀念和成見,耐心閱讀和反復思量書中的內容,然後把你所能領會的應用在你的生活之中,我深信,所有相愛卻不快樂的讀者將能夠重新在關係中快樂起來,所有曾經在愛情經歷中受傷的讀者都能夠獲得療癒。

通過對真相的覺悟,讓相愛的人更快樂地相愛,讓被愛情所傷的人重新振作起來 — 這是我撰寫本書的真正目的。

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