心靈小故事:  媽媽,我明白了。

健仔今年10歲,是個文武雙全、尊師重道的五年級學生,也是老師眼中的好學生、媽媽心中的好孩子。他自幼和媽媽相依為命。並沒有因在單親家庭長大而變得內向孤僻,反而更活潑、堅強、勤奮、孝順。雖然媽媽對他疼愛有加,卻完全不會從容他,只是扮演一個從旁鼓勵和啟發他的引導者角色。健仔也非常懂事,平時對媽媽噓寒問暖的,和媽媽上超市購物,總會嚷著要替媽媽提重物,令媽媽甜在心頭。 有一天,媽媽突然接到學校打來的電話。訓導主任在電話里說:“健仔剛在學校打傷了一位同班男同學,請您趕緊過來。”媽媽聽到後,還以為是自己聽錯,放下電話,拿起手提袋往學校趕。來到校務處,媽媽看見健仔低著頭呆坐在一邊。被打傷鼻子的同學,眼睛還哭得紅紅的。媽媽連忙把健仔拉到身邊,和他說,“無論誰對誰錯,打人就不能接受,你先向同學道歉。”聽到媽媽的話後,健仔不情愿地吐出“對不起”三個字。緊接著便哭了起來。這時訓導主任和媽媽說,事情是這樣的:“今天中文課老師派發了作文成績,文章題目是《我的爸爸》,健仔拿到全班第一名,而這位被打同學拿了第二名。”“他嘲笑我,說沒有爸爸的孩子哪能寫出關於爸爸故事的好文章。”健仔搶著說,“他還說,沒有爸爸疼的男孩都不能做到男人該做的事情,因為人人有爸爸教,就我沒有,還說我將來不會是個真正的男子漢。”健仔越說越氣,哽咽著。 媽媽語重心長的對著健仔說:“無論同學說了甚麼,都不應該動手打人的,遇到甚麼困難,你可以向老師求助,或者回家跟我說,而不是以武力解決問題。知道嗎?” 媽媽知道健仔很用心的聽著,便繼續說:“單親家庭的處境不會令你失去自信,真正令你失去自信的是你對自己的想法。如果連你自己都認為單親家庭會被人看不起,你自然會被別人的說話傷害你,明白了嗎?”這時,健仔好像完全聽懂媽媽的話,在媽媽的懷里抬起頭哽咽著說:“媽媽您放心,我明白了,我以後不會因為沒有爸爸在身邊而不自信,因為,我還有你啊,媽媽。”這時媽媽的眼眶也濕透了,一邊把兒子摟得更緊一邊說:“媽媽無法把自信強加於你,能否成為一個有自信的人,只能靠你自己,也永遠沒有人能夠從你身上奪去你的自信,你要緊記。”這時,教導主任也眼睛通紅的把紙巾遞上….. 故事點評: 當你依賴別人對你的認同才能感到自信的時候,你已經不是真正的自信,因為,你和健仔一樣正處於一種失衡的狀態,容易被一些你無法控制的因素,例如別人對你的態度、說話和行為所影響,甚至傷害。你的情緒已經被外在世界所支配,令你不惜一切以各種反應來保護自己的自信和自尊,往往因此而造成自己和別人的更大傷害。 真正的自信,不需別人的認同,也不會被任何外在因素所動搖和影響,自信是來自你對自己真正是誰的了悟,是你如何看待自己的真實反映,因為真正的你,是無法被傷害的。當你知道你就是快樂的本身,你已經不再需要通過別人對你的認同和肯定才能感到快樂,而這個認知的本身已經能夠在你的內在,產生一種不可被動搖的自信和安全感。 Advertisements

讓孩子成為快樂的自己

作爲父母,我們經常要求,甚至强逼孩子按照自己的方式和準則生活,以爲都是爲了孩子著想,是自己愛孩子的表現。其實,孩子也是個獨立的個體,有自己的思想、個性、能力、創意和渴望。如果父母永遠都只希望在孩子外面畫一個圈,然後只容許孩子在圈內活動,你認爲,孩子能够真正做自己嗎? 能够真正發揮所長嗎? 很可能,爲了滿足父母的需要和期望,孩子只會成爲父母的複製品,或成爲一個父母所期望的人,而非孩子自己真正渴望成爲的人。 當孩子還小的時候,爲孩子畫圈子的確無可厚非。可是,當孩子越來越大的時候,圈子必須根據孩子長大的程度而擴大,直至逐漸消失爲止。我認爲,父母不宜扮演孩子的操控者,而是觀察和培養孩子的角色。除了提供生活所需,父母的主要責任是通過觀察孩子的特質,而給予栽培,幷容許孩子表達真實的自己,從而發掘孩子的天賦與興趣。 由于年代的差距,父母與孩子的意見分歧是無可避免的。凡事以長輩的身份强逼與責備只能讓孩子屈服,而不會心甘情願的折服。父母不妨以友善和平等的心態跟孩子溝通,嘗試牽著孩子的手或者輕撫著孩子的頭,與孩子真誠地、親密地討論,務求以溝通的方式與孩子達成共識,儘量收窄原來的分歧。 一個長期缺乏自由的孩子,是不可能真正快樂的,當孩子成人以後,可能會構成難以估計的負面影響。其實,每個人來到這個世界,都是爲了快樂地體驗自己的人生經歷,我們的孩子當然也不會例外,別因爲自己的想法和對錯觀念,而大幅限制,甚至封殺孩子能够快樂地體驗自己人生的可能。

只要你快樂

父母希望自己的孩子聰明、用功、學習好,將來出人頭地、掙大錢、成名,歸根到底不都是希望孩子能夠活得更快樂嗎?所以,快樂,才是最終的目的,如果孩子現在就能夠活得快樂,為何必須強迫孩子經歷千辛萬苦,甚至犧牲快樂,把一切希望投射在未來可能出現的快樂呢? 所有父母都愛自己的兒女,卻並非所有的父母都懂得如何愛他們。其實,只需放下對孩子未來將會如何的恐懼,以發掘孩子潛能和興趣的正面心態,讓孩子現在就能成為一個快樂的自己,才是父母真正懂得愛孩子的表現。

父母的真正角色和責任

父母的責任不是令孩子成才和獲得社會認可的成就,更不是對孩子的人生負責。父母真正的責任是賦予孩子生命、提供需要的照顧、培養孩子的興趣及營造機會發揮孩子的天賦。父母更是讓孩子經常感到被愛,讓孩子能夠在愛中快樂地成長的人。 父母為孩子所安排的一切,並不一定與孩子成大以後的志願一致,父母如果總是代替孩子選擇人生,等於剝削了孩子選擇自己人生的機會、自由和權力。有些父母會為孩子安排嗜好、技能,甚至在長大後安排工作、社會地位,甚至結婚對象等等,在父母眼中,這些行為似乎是父母愛子女的表達,卻往往忽略了對孩子最重要的要素,就是讓孩子實現自己的夢想,和成為一個自己真正希望成為的人,一些只能由孩子自己為自己定義的人生意義。 此外,父母的其中一個角色,是孩子模仿的主要對象,尤其在孩子年幼的階段。因此,父母的行為是孩子的重要教材。小孩是通過模仿來學習生活中的一切知識,父母的每一個言行都會被孩子觀察和模仿。作為父母,必須明白以身作則的重要性,例如,如果父母總是不履行對孩子的承諾,孩子便會成為一個不重視承諾的人。父母只需做好自己,以身作則,便能為孩子樹立正面的榜樣。 作為父母,我們都會認為自己的價值觀就是對的,因此,便會理所當然地以自己的對錯和好壞觀念,教導及評估孩子的每一個行為,並在發現問題後把自己的結論強加於孩子,要求孩子接受。其實,這並非真正為了孩子好的想法,因為孩子也是個獨立個體,有自己的思維、心理需要和人生功課。教育孩子重於引導及啟發孩子自己的思維,鼓勵孩子探索及建立自己的價值觀,而不是把父母的一套照單全收,才是對孩子最好的方式。 當然,年紀小的孩子還需要父母的直接指導和幫助,當孩子的年紀越大,來自父母的指導可以變得更間接,以引導孩子思考自己的人生為重心。很多父母以強權的態度強逼孩子用功讀書,孩子在壓力下只可就範。為了滿足父母的要求,在內心感到壓抑和恐懼的情況下,孩子只能盡量強逼自己用功。表面上,孩子的成績可能有所進步,可是,他的用功很可能並非來自他自己的意願。長此下去,孩子有可能會出現情緒問題,或者暗地裡培養一種逃避及抗拒父母的心理。 其實,父母可以根據孩子的性格和興趣,為孩子選擇一些能夠滿足他們當時心理需要的理由,讓孩子為了一些能夠滿足自己渴望的動機而努力,而不是為了盲目聽從父母的硬性安排。父母可以啟發孩子以遊戲的心態和形式進行學習,鼓勵孩子自發地思考,激發孩子的創意等等。父母只需發掘孩子真正的才能及興趣,從旁協助和提供所需條件和給予鼓勵,便能令孩子發現學習的樂趣和動機,在沒有太大壓力的情況下,令孩子快樂地學習和成才。懂得順應孩子的喜好和性格,父母便可在不費死力的情況下,讓孩子快快樂樂地為了自己而努力和成長。在引導的過程中,父母要學習多以提問而不說命令的口吻與孩子溝通,讓孩子通過你的問題尋找自己的答案。 孩子的人生是孩子自己的,而不是父母的。父母並不需要對孩子的整個人生負責。孩子自有自己希望過的人生,孩子的人生是孩子自己的選擇和責任。筆者認為,父母真正的角色,是觀察和發現孩子的特質,給予孩子發揮及表達自己的機會,讓孩子在你的引導下,學會愛自己及成為本來的自己。

為了孩子而勉強維持的夫妻關係

如果夫妻已經不再相愛,不要因為孩子而勉強維持婚姻,讓孩子長時間在一個父母不再相愛的家庭環境中長大,反而對孩子的心理以及日後對愛情和婚姻構成更大的負面影響,錯把缺乏愛的家庭生活看成是一種常態。 孩子比大人有更強的觀察力,別以為可以長時間矇過孩子,以為孩子不察覺父母以及不相愛的事實。如果夫妻已經不再相愛,最好直接讓孩子知道,不必隱瞞,讓孩子更早學習接受及適應。 夫妻真正分開了,才能讓新戀情有機會開始和發展,令孩子可以更快重新投入新的家庭生活,享受正常的家庭溫暖。      

你也是個怪獸家長嗎?

所謂怪獸家長,是一些通過孩子達成自己的期望而達到舒緩自己內心恐懼的人。因為,當孩子完全按照自己的想法做,他們便覺得安心,否則,便會認為孩子不懂事,不明白父母的善意和出發點,怪罪於孩子身上。 這些父母的恐懼來自孩子能否按照自己的想法而成為他們期望中的人,例如一個能夠繼承父母生意的人;一個能夠如父母一樣有社會地位、有學問的人;一個富有的人;一個不像父母般貧困的人等等。 為孩子準備和選擇人生的確可以舒緩父母對孩子未來的憂慮,可是,孩子是一個獨立個體,就如父母小時候一樣,都需要被尊重。 作為父母要誠實地問問自己的心,對孩子的各種強迫性的控制是真正愛孩子的表現,還是一些降低自己內心恐懼的藉口呢?

親子體會分享

——無論工作有多忙,父母都要儘量抽時間全情投入與孩子互動,特別是年幼的小孩。切記孩子的童年是一去不復返的,別錯過可以和孩子一起玩、放聲笑的機會,免得將來追悔; ——你愛的是孩子的本身,而不是你期望中的人,因此,要懂得接受和欣賞孩子的全部,包括你所謂的缺點或不足; ——不要剝削孩子在生活中學習和經歷考驗的機會,容許孩子有犯小錯的機會,讓孩子從錯誤中學習和成長; ——培養孩子的正向思維,總是信任孩子能夠達到目標,多以正面的鼓勵推動孩子; ——原來,父母也可以從孩子身上學習,例如無條件地快樂和愛; ——自小便以長輩朋友的身份成為孩子的好朋友和傾訴對象,培養讓孩子對自己的信任; ——隨著孩子的成長,減少孩子對父母的依賴,培養孩子的獨立個性和自立能力; ——凡事責備或體罰孩子其實只是父母的一種情緒發洩方式,長期如此,會令孩子活在恐懼之中或變得性格反叛; ——多重視和讚賞孩子的優點和小成績,而不是執著於缺點或不足; ——孩子只希望成為自己,而並非另一個你,除非這是孩子自己的意願; ——按孩子的意願、天賦和興趣,而並非父母的想法來開發孩子的潛能; ——教育孩子重于啟發,而非向孩子盲目灌輸自己的價值觀; ——對孩子的溺愛和縱容並非真正愛孩子的表現; ——父母是賦予孩子生命的人,而不是對孩子的人生負責的人; ——孩子並非舒緩父母內心恐懼的工具; ——讓孩子能夠從生活的各種互動中,自行探索與領會何謂責任感、自信心、禮貌、誠實、謙讓、善良、助人即自助等的意義,父母只需從旁給予引導; ——童年是一個人能夠無條件快樂的階段,只有十數年的時間,是整個人生的一小部分,當孩子成為大人以後,快樂變得越來越不容易。因此,父母要好好珍惜年幼孩子能夠無條件地快樂的珍貴童年; ——父母自己的言行都是孩子模仿的主要對象,注意自己的行為,成為孩子的正面教材; ——別讓孩子沉溺于手機,也不必剝奪孩子接觸手機的機會,以免與社會脫節。重點是如何引導孩子在不上癮的情況下使用手機,讓孩子在過程中學習自我管理,避免成為手機的奴隸。