愛,你在何方?

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如果你仍然單身,有沒有想過,你會怎樣遇上你的真命天子?其實,與你有緣的人,不一定會在你期望的場所出現,甚至會以令你難以想像的方式,在完全意想不到的地方與你相遇,然後成為你的終生伴侶。

說個故事來說明這一點吧。 Suki是個長得頗為標緻的女孩子,從小到大,她對自己的條件都很有自信,雖然一直沒有遇上合適的對象,卻總是期待著與心中的白馬王子在某種浪漫場合中邂逅。

一天,一個感情要好的單身閨蜜說要參加一次集體的相親活動,希望Suki能陪伴她一起前往。經過一番遊說,Suki在不太情願的情況下,終於答應了閨蜜一同前往。她想,這次只是為了陪伴朋友,就當長點見識,而且她也覺得相親會應該是個挺有趣和好玩的場合。

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相親會過後,Suki在完全沒有期望和預算的情況下,結識了一個男孩子,並與他談得異常投契。不久,他們更墮入愛河,至今,已三年多了,也進入了談婚論嫁的階段,雙方都非常享受這段完全意想不到的戀愛關係。回想起來,SUKI總覺得非常奇妙,無法想像自己會在相親會這類場合遇上自己的真命天子。

緣分,不一定按你所認同的常理出牌。嘗試抱著更開放的心態,勇於看遠看闊一點,接受各種能夠與異性互相認識和交往的可能性,緣分才有更多表露身份的機會。很可能,你的所愛就在你的身邊,或在一些你一直不太在意,甚至不太喜歡的地方出現,一直靜候著你的關注!

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單身不苦

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當單身的身份維持了一段頗長時間,你會發覺身邊的朋友一個接一個地變得重色輕友,你甚至會對自己依然單身的狀態感到越來越恐懼,因為,你擔心自己是否還具備吸引心儀對象的足夠條件,擔心能否與自己喜歡的人相遇,甚至擔心會否孤獨一輩子。

每當大時大節的時候,你會倍感憂傷,因為去年伴你過節的好友今已脫單。大部分的朋友都是出雙入對的,而你仍然是孤單只影,越想你越覺得自己是個可憐蟲,你甚至認為,世界上好像沒有人能夠完全理解你的心情和感受。

單身真的是那麼苦,那麼可怕嗎?我告訴你,這一切都是你想出來的,並非事實。其實單身的你一點也不可憐,更無需因此而自卑。緣分這回事,是你的你跑不掉;不是你的,你求不來,抱著順其自然的心態便好。

無論條件如何,成年以後,絕大多數人都會或多或少經歷過單身的狀態,對單身的感受也不盡相同。其實,單身只是人生的一個自然部分,長短、次數不一,都是因人而異的。因此,根本無需與別人比較,因為你就是你,你的經歷,無論如何,自有其原因和作用。最重要的是如何過好當下的生活,讓自己在此刻活得更快樂,一個自信、樂觀的你會變得有魅力,更容易吸引與你有緣的人。

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從今天起,不妨調整一下原來的思維,與其終日擔憂有緣人哪天才能出現,不如好好享受當下仍然單身的狀態,因為,你根本無法知道,明天你是否仍然單身!

真正的緣分往往在你意想不到的情況下出現,令你措手不及。脫單之日,也可能是你的單身身份永不復返之時,到時候,或許你還會回味單身階段的自由和瀟灑呢。

 

我是受害者?(二)

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你不那麼愛我男人不認為他不愛你,是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題,他很可能只是不懂如何去愛你。當兩個人相處久了,剛剛相戀時的激情已經淡化,剩下的似乎只有感情。而對一些結婚已久的夫妻來說,對“愛情”兩字甚至已經感到陌生。對他們來說,比較符合自己實際情況、能夠更貼切地形容現時夫妻關係的,似乎是“親情”兩個字。當這種想法已經主導你時,你會儘量讓自己在心理層面上接受這個現實,而同時在行為上抗拒這個結果。你抗拒的原因顯然是你根本不想接受這是真的。 所以,你開始挑剔你的伴侶的所有行為,把放大鏡放在你認為對方未做,甚至只是對方做得不夠好的地方,你的結論是,你的伴侶已經不像以前那麼愛你了。因為伴侶以前經常做的事現在卻很少會做,或只是出於應付了事而做,你感到失望和痛心。然後你開始投訴和抱怨,而伴侶卻對你的反應感到莫名其妙,認為你是個不講道理的人。這樣,加深了伴侶原來真的不那麼愛你的想法。

愛的方式,不等於愛的品質大部分的男人在與女人相處久了以後,都會忽略女人的心理需要,例如,把時間和精力都放在工作的發展方面。因為缺乏對異性心理的瞭解,大部分這個階段的男人,根本不知道伴侶需要什麼、想什麼。男人的思維邏輯其實很簡單,就是當他認為關係已經比較成熟時,就應該而且必須把自己認為比較實際、比較有興趣、比較著急的事情先做好,然後家庭也會因此而好起來的。而女人的邏輯卻是把感情定義為一切事情的基礎和中心,無論男人在其他方面如何成功,都無法彌補對感情基礎的破壞,因此女人認為這個基礎才是其他成就的根本。

其實,女人首先不必因為男人對自己的忽略,而得出男人已經不愛你的結論。他不做你認為他應該做的事情,很可能只是源于他的優先次序觀念,因此忽略了他認為無須天天關注的愛情關係。誠然,他並非因為不愛你而不滿足你的需要,更可能只是不知道你把一些他認為是很小的事情看得如此重要。作為女人,你的想法是愛你的人一定會懂你、關注你的需要,是嗎?可是,請不要先下結論說你的男人不愛你,因為這是個非常危險的念頭,一旦陷入這個思路,你就會很容易把想法當真,然後從心態和行為方面反映這個想法,並會在相處的過程中不斷尋找證據,而最終一定會找到想要的證據。然後,你們會經常因為這些想法和誤解而產生摩擦。結果,你的男人在不懂你的情況下,可能會覺得你不可理喻—男人不認為他不愛你,是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題,他很可能只是不懂如何去愛你。

女人,請你對伴侶的愛投下信任一票,然後,以耐心和體諒的心態,對男人說出你真實的心理需要和憂慮,讓他知道你需要什麼,並說明這些需要對你來說是有多麼重要。只要你把理由說明白,你的男人總會聽進去的。你會發現,原來你的男人從來沒有因為任何原因,而不那麼愛你。

 

摘自光靈作品【男人愛這樣 女人這樣愛】

我是受害者?(一)

3

因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中,你無法看清自己原來並非受害者的真相。當伴侶做了一些你認為是對不起你的事時,你往往會認為對方是錯的一方,當事情已經無法改變,你甚至會把對方看成是加害者,而你自己便自動擔當了受害者的身份。然後,你會不斷怨恨對方,你期望通過其他人對你的同情而得到一些安慰,但你心裡卻明白,你並不會因為別人的同情而感到釋懷。是自我安慰?還是進一步的自困?“成為受害者”的想法可能會令你得到短暫的安慰,可是,你卻無意中付出了更沉重的代價。

你容許負面想法的力量支配你整個人,包括你的思想和行為。而這些負面想法會把你緊緊地維持在一種悲憤莫名的心理狀態,讓你認為一切都是為了你好,一種表面看來可以讓你保護自己,讓你感到安全的狀態。然而,你只是無意識地把情緒的主動權交給了自己的慣性思維,讓你產生短暫的熟悉和安全感,因為你認為自己是受害者,甚至會覺得你的怨恨和不快樂都是應該的。可是,受害者的想法往往會令你長期處於內心痛苦及無意識的狀態,甚至當你的負能量流向你身邊的人時,更讓別人感到你的不安和悲傷。因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中,你無法看清自己原來並非受害者的真相。你已經被自己的慣性想法俘虜了。

其實,無論伴侶對你做了什麼,你都不是一個受害者,因此根本沒有受害者與加害者的存在,一切都只是你的慣性觀念和恐懼所投射出來的結果。受害者的觀念是一種活躍于人類慣性思維中的巨獸,一種好像能夠保護你,卻同時把你掌控在手,並持續地將你緊緊關在痛苦深淵中的無形力量。當你認同並執行這種觀念給你的指示時,你就已經被控制了,將會跌入一個惡性循環裡面,你的不幸感只會讓你吸引更多讓你以為是證據的不幸遭遇,直到你願意轉變你的視角為止。

有一天,當你決定不再認同你是受害者,並且放下這種一直捆綁你的觀念時,你才能看清你的處境,你會發現,“受害者”只是個來自觀念的產物罷了。

摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

為何不能為我改變?

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如果你真的愛你的伴侶,你會願意包容和接受現在的他/ 她,而並非不斷要求對方成為你想像中的人。人經常會有一種假設性的想法:如果伴侶真的愛我,對方自然會為了我而改變。相反,如果對方在知道你的期望和需要的情況下,仍然不願意改變,就是不夠愛你的表現。讓對方自由,即令你自由這個想法往往讓不少愛侶飽受煎熬,因為期望愈大,失望愈大,當你期望對方會為了你而改變時,你便處於一種守株待兔的等候狀態,如果對方真的改變了一點,你就會得到點鼓舞,然後便馬上渴求對方做得更多;如果對方並沒有在你期望的時間內開始改變,你的不滿自然會在日常的生活中表現出來,令你們的關係變得緊張。 沒有人願意因為別人而改變,所有人都只會因為自己而改變,雖然在表面上,好像有人會為了滿足別人而改變自己,甚至是為了別人而活;但是,只要你看得更深,你便會發現,這些人也只是為了自己而改變,因為他們只是披著為別人改變的外衣。

其實,需要改變的永遠都是你自己,而不是別人,因為每個人都只能對自己的人生負責,無法完全對另一個人的人生負責。也只有自己,才有足夠改變自己的力量。無論你多努力嘗試,無論對方是誰,你只可以改變伴侶的外在條件,但是,永遠無法真正改變一個人。你只能先調整自己的心態,並通過自己的改變而令你的外在世界轉變。由你開始,改變身邊的人當你放下必須改變對方才能快樂的想法,你會變得更快樂。如果你真的希望伴侶有所改變,可以嘗試不帶條件地把你所想的如實和誠懇地告訴對方,放下對結果的執著,至於對方是否接受,是否願意改變,順其自然便可。當你以這樣的心態與伴侶相處,其實已經改變了自己。新的你自然會影響身邊的人。你會發現,你要的結果會奇跡般自然發生,這是通過你的內在轉變所觸發的結果。伴侶不能改變很可能只是單純的辦不到,或只因缺乏改變的意願,與愛你多少並無直接關係。

如果你真的愛你的伴侶,你會願意包容和接受現在的他/ 她,而並非不斷要求對方成為你想像中的人。嘗試不再改變對方,讓對方自由也能令你更自由和快樂。

 

本文摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

 

都是你的錯?

1-2

對錯只是我們賦予事情的可變價值觀,當你不再以對與錯的觀念來看待事情時,你對事情的想法也會發生轉變。“都是你的錯” 恐怕是兩性關係中的一個常見想法。這個想法很簡單,就是你認為伴侶所做的一切,要麼是對的、要麼是錯的。你不斷用對與錯的標準檢查伴侶的每個行為,對的你會認為理所當然,錯的便令你感到氣憤。

對與錯的觀念,慣性的思想陷阱隨著人生經歷愈趨豐富,你就愈容易慣性地不斷強化對與錯的觀念。而當你在關係中發現,伴侶做了些你認為不對的事時,你就會馬上把對方的行為標籤為錯的,甚至把對方整個人看成是有問題的,然後一大堆的批判就出臺了。你開始根據這個想法的結論,進行一系列針對伴侶的回應、批評甚至攻擊。而為了把自己的指控合理化,以證明自己是對的,你會不斷尋找能夠證明對方做錯了的理由和證據。

我們都習慣用對與錯的觀念,對伴侶的言行做出評價及反應。而當你這樣批評對方的時候,對方也會為了要證明自己沒錯,錯的是你而反擊你。本來相處快樂的情侶或夫妻,就這樣掉進了慣性思維的陷阱,導致一次又一次的衝突。你會說,難道對方做錯了也可以算了嗎?做錯也不用改正嗎?對方難道可以為所欲為,這樣不會把關係弄得更亂更錯嗎?不會的!因為愛情根本沒有絕對的對錯,你以前認為是錯的,今天可能會認為是正常的;而站在不同立場的人,對同一事情的對錯判斷都會有所不同。對錯只是我們賦予事情的可變價值觀,當你不再以對與錯的觀念來看待事情時,你對事情的想法也會發生轉變。不認同與不接受無論你們是情侶還是夫妻,在相處的過程中,經常讓你不快樂的,都是來自你認為對方錯了的種種判斷。

我的建議是,當你的伴侶做了或沒做一些事情而讓你生氣,讓你覺得對方錯了的時候,請你先握緊你作為對錯法官的木槌子,並嘗試不把對方的這個行為裁定為錯的,而只是如實地接受這個行為。我不是要你贊同這個行為,你絕對可以不同意對方這樣做,但是,你也絕對可以在不認同的情況下,單純地接受這個行為的發生。如果有需要,你只是帶著體諒的心態,向對方提出你的個人意見,並通過坦誠的溝通,把你不認同對方的原因說出來。這樣,對方一定會更容易接受你的不同意見,而且會讓伴侶暗地裡感激你的包容和寬大。更重要的,是能夠讓對方體會你的愛,你們的摩擦自然會減少。

最後,你會發現,令你經常不快樂的原因,只是你執著於對錯的觀念。

 
本文摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

為何相愛卻不快樂?

1-1
相愛只是讓你們能夠走到一起的原因,而不是令你們獲得快樂的方法。能夠與一個人從相識到相愛是一種緣分的安排,而不是能夠快樂的保證。要想在一段相愛的關係中獲得快樂,還需要雙方在相處的過程中不斷反省自己,學習在不同的考驗中超越考驗間接引發的傷痛。原來讓你在愛情關係中不快樂的主要原因,往往都是一些你一直認為理所當然的想法。當你明白自己的一些固有觀念是如何影響你的愛情關係時,你便可以通過選擇改變自己的這些想法而變得更快樂。

 

本文摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】