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我是受害者?(二) 2017/02/13

Posted by what2believe 光靈 in 兩性關係.
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Depressed young lonely woman

你不那麼愛我男人不認為他不愛你,是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題,他很可能只是不懂如何去愛你。當兩個人相處久了,剛剛相戀時的激情已經淡化,剩下的似乎只有感情。而對一些結婚已久的夫妻來說,對“愛情”兩字甚至已經感到陌生。對他們來說,比較符合自己實際情況、能夠更貼切地形容現時夫妻關係的,似乎是“親情”兩個字。當這種想法已經主導你時,你會儘量讓自己在心理層面上接受這個現實,而同時在行為上抗拒這個結果。你抗拒的原因顯然是你根本不想接受這是真的。 所以,你開始挑剔你的伴侶的所有行為,把放大鏡放在你認為對方未做,甚至只是對方做得不夠好的地方,你的結論是,你的伴侶已經不像以前那麼愛你了。因為伴侶以前經常做的事現在卻很少會做,或只是出於應付了事而做,你感到失望和痛心。然後你開始投訴和抱怨,而伴侶卻對你的反應感到莫名其妙,認為你是個不講道理的人。這樣,加深了伴侶原來真的不那麼愛你的想法。

愛的方式,不等於愛的品質大部分的男人在與女人相處久了以後,都會忽略女人的心理需要,例如,把時間和精力都放在工作的發展方面。因為缺乏對異性心理的瞭解,大部分這個階段的男人,根本不知道伴侶需要什麼、想什麼。男人的思維邏輯其實很簡單,就是當他認為關係已經比較成熟時,就應該而且必須把自己認為比較實際、比較有興趣、比較著急的事情先做好,然後家庭也會因此而好起來的。而女人的邏輯卻是把感情定義為一切事情的基礎和中心,無論男人在其他方面如何成功,都無法彌補對感情基礎的破壞,因此女人認為這個基礎才是其他成就的根本。

其實,女人首先不必因為男人對自己的忽略,而得出男人已經不愛你的結論。他不做你認為他應該做的事情,很可能只是源于他的優先次序觀念,因此忽略了他認為無須天天關注的愛情關係。誠然,他並非因為不愛你而不滿足你的需要,更可能只是不知道你把一些他認為是很小的事情看得如此重要。作為女人,你的想法是愛你的人一定會懂你、關注你的需要,是嗎?可是,請不要先下結論說你的男人不愛你,因為這是個非常危險的念頭,一旦陷入這個思路,你就會很容易把想法當真,然後從心態和行為方面反映這個想法,並會在相處的過程中不斷尋找證據,而最終一定會找到想要的證據。然後,你們會經常因為這些想法和誤解而產生摩擦。結果,你的男人在不懂你的情況下,可能會覺得你不可理喻—男人不認為他不愛你,是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題,他很可能只是不懂如何去愛你。

女人,請你對伴侶的愛投下信任一票,然後,以耐心和體諒的心態,對男人說出你真實的心理需要和憂慮,讓他知道你需要什麼,並說明這些需要對你來說是有多麼重要。只要你把理由說明白,你的男人總會聽進去的。你會發現,原來你的男人從來沒有因為任何原因,而不那麼愛你。

 

摘自光靈作品【男人愛這樣 女人這樣愛】

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我是受害者?(一) 2017/02/11

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3

因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中,你無法看清自己原來並非受害者的真相。當伴侶做了一些你認為是對不起你的事時,你往往會認為對方是錯的一方,當事情已經無法改變,你甚至會把對方看成是加害者,而你自己便自動擔當了受害者的身份。然後,你會不斷怨恨對方,你期望通過其他人對你的同情而得到一些安慰,但你心裡卻明白,你並不會因為別人的同情而感到釋懷。是自我安慰?還是進一步的自困?“成為受害者”的想法可能會令你得到短暫的安慰,可是,你卻無意中付出了更沉重的代價。

你容許負面想法的力量支配你整個人,包括你的思想和行為。而這些負面想法會把你緊緊地維持在一種悲憤莫名的心理狀態,讓你認為一切都是為了你好,一種表面看來可以讓你保護自己,讓你感到安全的狀態。然而,你只是無意識地把情緒的主動權交給了自己的慣性思維,讓你產生短暫的熟悉和安全感,因為你認為自己是受害者,甚至會覺得你的怨恨和不快樂都是應該的。可是,受害者的想法往往會令你長期處於內心痛苦及無意識的狀態,甚至當你的負能量流向你身邊的人時,更讓別人感到你的不安和悲傷。因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中,你無法看清自己原來並非受害者的真相。你已經被自己的慣性想法俘虜了。

其實,無論伴侶對你做了什麼,你都不是一個受害者,因此根本沒有受害者與加害者的存在,一切都只是你的慣性觀念和恐懼所投射出來的結果。受害者的觀念是一種活躍于人類慣性思維中的巨獸,一種好像能夠保護你,卻同時把你掌控在手,並持續地將你緊緊關在痛苦深淵中的無形力量。當你認同並執行這種觀念給你的指示時,你就已經被控制了,將會跌入一個惡性循環裡面,你的不幸感只會讓你吸引更多讓你以為是證據的不幸遭遇,直到你願意轉變你的視角為止。

有一天,當你決定不再認同你是受害者,並且放下這種一直捆綁你的觀念時,你才能看清你的處境,你會發現,“受害者”只是個來自觀念的產物罷了。

摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

為何不能為我改變? 2017/02/09

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3

如果你真的愛你的伴侶,你會願意包容和接受現在的他/ 她,而並非不斷要求對方成為你想像中的人。人經常會有一種假設性的想法:如果伴侶真的愛我,對方自然會為了我而改變。相反,如果對方在知道你的期望和需要的情況下,仍然不願意改變,就是不夠愛你的表現。讓對方自由,即令你自由這個想法往往讓不少愛侶飽受煎熬,因為期望愈大,失望愈大,當你期望對方會為了你而改變時,你便處於一種守株待兔的等候狀態,如果對方真的改變了一點,你就會得到點鼓舞,然後便馬上渴求對方做得更多;如果對方並沒有在你期望的時間內開始改變,你的不滿自然會在日常的生活中表現出來,令你們的關係變得緊張。 沒有人願意因為別人而改變,所有人都只會因為自己而改變,雖然在表面上,好像有人會為了滿足別人而改變自己,甚至是為了別人而活;但是,只要你看得更深,你便會發現,這些人也只是為了自己而改變,因為他們只是披著為別人改變的外衣。

其實,需要改變的永遠都是你自己,而不是別人,因為每個人都只能對自己的人生負責,無法完全對另一個人的人生負責。也只有自己,才有足夠改變自己的力量。無論你多努力嘗試,無論對方是誰,你只可以改變伴侶的外在條件,但是,永遠無法真正改變一個人。你只能先調整自己的心態,並通過自己的改變而令你的外在世界轉變。由你開始,改變身邊的人當你放下必須改變對方才能快樂的想法,你會變得更快樂。如果你真的希望伴侶有所改變,可以嘗試不帶條件地把你所想的如實和誠懇地告訴對方,放下對結果的執著,至於對方是否接受,是否願意改變,順其自然便可。當你以這樣的心態與伴侶相處,其實已經改變了自己。新的你自然會影響身邊的人。你會發現,你要的結果會奇跡般自然發生,這是通過你的內在轉變所觸發的結果。伴侶不能改變很可能只是單純的辦不到,或只因缺乏改變的意願,與愛你多少並無直接關係。

如果你真的愛你的伴侶,你會願意包容和接受現在的他/ 她,而並非不斷要求對方成為你想像中的人。嘗試不再改變對方,讓對方自由也能令你更自由和快樂。

 

本文摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

 

都是你的錯? 2017/02/08

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1-2

對錯只是我們賦予事情的可變價值觀,當你不再以對與錯的觀念來看待事情時,你對事情的想法也會發生轉變。“都是你的錯” 恐怕是兩性關係中的一個常見想法。這個想法很簡單,就是你認為伴侶所做的一切,要麼是對的、要麼是錯的。你不斷用對與錯的標準檢查伴侶的每個行為,對的你會認為理所當然,錯的便令你感到氣憤。

對與錯的觀念,慣性的思想陷阱隨著人生經歷愈趨豐富,你就愈容易慣性地不斷強化對與錯的觀念。而當你在關係中發現,伴侶做了些你認為不對的事時,你就會馬上把對方的行為標籤為錯的,甚至把對方整個人看成是有問題的,然後一大堆的批判就出臺了。你開始根據這個想法的結論,進行一系列針對伴侶的回應、批評甚至攻擊。而為了把自己的指控合理化,以證明自己是對的,你會不斷尋找能夠證明對方做錯了的理由和證據。

我們都習慣用對與錯的觀念,對伴侶的言行做出評價及反應。而當你這樣批評對方的時候,對方也會為了要證明自己沒錯,錯的是你而反擊你。本來相處快樂的情侶或夫妻,就這樣掉進了慣性思維的陷阱,導致一次又一次的衝突。你會說,難道對方做錯了也可以算了嗎?做錯也不用改正嗎?對方難道可以為所欲為,這樣不會把關係弄得更亂更錯嗎?不會的!因為愛情根本沒有絕對的對錯,你以前認為是錯的,今天可能會認為是正常的;而站在不同立場的人,對同一事情的對錯判斷都會有所不同。對錯只是我們賦予事情的可變價值觀,當你不再以對與錯的觀念來看待事情時,你對事情的想法也會發生轉變。不認同與不接受無論你們是情侶還是夫妻,在相處的過程中,經常讓你不快樂的,都是來自你認為對方錯了的種種判斷。

我的建議是,當你的伴侶做了或沒做一些事情而讓你生氣,讓你覺得對方錯了的時候,請你先握緊你作為對錯法官的木槌子,並嘗試不把對方的這個行為裁定為錯的,而只是如實地接受這個行為。我不是要你贊同這個行為,你絕對可以不同意對方這樣做,但是,你也絕對可以在不認同的情況下,單純地接受這個行為的發生。如果有需要,你只是帶著體諒的心態,向對方提出你的個人意見,並通過坦誠的溝通,把你不認同對方的原因說出來。這樣,對方一定會更容易接受你的不同意見,而且會讓伴侶暗地裡感激你的包容和寬大。更重要的,是能夠讓對方體會你的愛,你們的摩擦自然會減少。

最後,你會發現,令你經常不快樂的原因,只是你執著於對錯的觀念。

 
本文摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

為何相愛卻不快樂? 2017/02/08

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1-1
相愛只是讓你們能夠走到一起的原因,而不是令你們獲得快樂的方法。能夠與一個人從相識到相愛是一種緣分的安排,而不是能夠快樂的保證。要想在一段相愛的關係中獲得快樂,還需要雙方在相處的過程中不斷反省自己,學習在不同的考驗中超越考驗間接引發的傷痛。原來讓你在愛情關係中不快樂的主要原因,往往都是一些你一直認為理所當然的想法。當你明白自己的一些固有觀念是如何影響你的愛情關係時,你便可以通過選擇改變自己的這些想法而變得更快樂。

 

本文摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

只剩下親情的婚姻 2016/07/25

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Woman arguing with a man in the bedroom

對於大部分女性來說,愛情往往被認為是人生最重要的部分。很多女性都願意放棄對其他人生目標的追求而成就對愛情的夢想。沒有什麼比充滿幸福感的婚姻更能令女人心醉。在女人心中,婚姻是人生最大的幸福之源,因此,女人會把這輩子能否幸福的希望,都完全寄託在她所選擇的丈夫,一個她認為能夠決定她是否幸福的男人身上。

期望階段

對於很多女人來說,結婚是無疑是個一生中最重要的決定,也是一個讓自己愛的男人獲得獨家和自己談戀愛的資格,能夠正式享受甜蜜、幸福、快樂的婚姻生活的抉擇。在這種觀念的驅使下,婚後的女人很自然會把一輩子的幸福都押在這個男人身上。然後,每天都會活在丈夫應該如何對待自己的種種期望當中,希望他能夠滿足自己對幸福的各種主觀要求,而當男人經常沒有達到期望時,女人便會抱怨,覺得是男人的問題,也是男人對自己不夠好的表現,並開始投訴丈夫在婚後變得像另一個人一樣,不再如婚前那麼遷就、重視和愛她。

渴望階段

在結婚初期,男人對女人的投訴一般還是比較在乎的,也比較願意認真對待,可是,女人往往會把男人的讓步看成是理所當然,甚至對男人的要求變本加厲,久而久之,男人會因為越來越難滿足女人的期望和要求而感到無所適從,並開始無視女人的要求,或者選擇逃避。這時候,由於期望越來越無法被男人滿足,女人便會感到越來越失望,內心卻處於一種仍然渴望丈夫為自己改變的欲望,可是渴望越大,男人所承受的壓力越大,反而令男人走得越來越遠。處於這個階段的女人,依然相信丈夫會願意為了自己而改變,相信自己並沒有選錯物件,還對男人抱有期望。

奢望階段

在期望經常無法被滿足和長期處於失望的心理狀態下,女人逐漸發現,男人會自願通過滿足自己的期望而表達愛自己、重視自己和呵護自己的可能性已經逐漸消失,同時也會發現身邊有不少已婚女友的情況與自己非常類同。可是,作為女人,那種發自內心,對被自己愛的人滿足的欲望依然強烈,每想到可能一輩子都這樣過日子的時候,心裡便隱隱作痛。因此,在女人的心底裡,還會暗地裡盼望著男人的轉變,還抱著一絲希望,男人會有更關注自己需要的一天。另一方面,女人卻心裡明白,男人能夠真正改變的可能性微乎其微,一切的期望,很可能只是一種奢望。

絕望階段

當女人被愛的期望長期無法被滿足,也由於長期缺乏與男人在心靈層面的溝通,女人的心理狀態便會由最初的充滿期望,逐步走向單純渴望和奢望,再步向絕望的階段,這時候,女人已經認為愛情只是一種不切實際的夢想,愛情並非婚姻生活的必需品,而只是自己一廂情願的想望,並嘗試不斷說服自己認命,只是一些與同病相憐的朋友互相傾訴和安慰的共同話題。

無奈階段

長期無法被滿足的期望必然導致極度的失望和絕望,到了這個階段,女人對自己的感情需要已經變得麻木,不會對婚姻有任何憧憬,每天只會以走肉行屍的心境與丈夫相處。女人會覺得夫妻只是個名義上的身份,只是個維繫家庭、扮演父母角色和履行責任的關係。到了這個時候,在女人的心中,夫妻除了剩下非常熟悉的親情以外,只有冷漠和責任,而欠缺愛與被愛的體會和感受。女人一方面因為長期無法獲得心靈滿足而受苦,另一方面卻為了家庭和親情而認為自己必須盲目忍受,最終令女人長期陷入無奈的心理狀態,長期被扭曲的心態產生難以釋放的情緒鬱結,對自己和整個家都產生極大的負面影響。

一個在婚姻生活中已經處於絕望或無奈心態的女人,往往會選擇以不斷忍受或分開的方式應對問題。其實,只要夫妻兩人仍然相愛,真正徹底的解決之道並非逃避和忍受,更無需放棄關係,而只是放下你對丈夫和婚姻的一切期望,然後單純地以不帶任何期望的心態與丈夫相處,這樣,你便不會因為與那個只存在於你思想中的人相愛而受苦。

當不再透過自己的思想濾鏡看待伴侶時,你才能看清對方最真實的一面,才能與這個在當初曾經令你著迷,令你願意以身相許一輩子的人相處。當夫妻雙方都願意與最真實的對方相處,愛的能量才能自然地在兩個相愛的人之間對流,愛才能在沒有阻隔的情況下被雙方真實地感受,從而令只剩下親情的婚姻關係出現質變,為夫妻帶來一種融合了親情與愛情於一體的親密體驗。

From: what2believe.com

從另一面看分歧 2015/10/11

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hugee

無論兩個人有多相愛,在漫長的相處過程中,價值觀的分歧是難以避免的。比如說,伴侶最擁護的政客可能是你眼中的大混蛋;伴侶認為西醫是唯一的治病途徑,你卻只信任中醫;伴侶認為必須讓孩子贏在起跑線上,你卻信奉順其自然的原則;伴侶崇尚物質富裕的生活,你卻講求心靈安頓的境界。

分歧是兩個不同的人長期相處的自然產物。然而,分歧並不一定導致衝突,不能包容與伴侶的分歧,才是真正的元兇。

每當無法協調分歧,你可能會簡單的認為是對方愛你愛得不夠或對你不夠好,才不願意為你而改變或遷就你,是伴侶不夠愛你的表現,可是,這種想法正正是傷害關係的毒藥。

真正愛一個人,是接受對方的全部,除了優點,還包括你認為是對方的缺點、不足 ,以及你與對方的不同之處。接受並不等於盲目認同,而只是真心容許對方成為自己。這樣,雙方才能真正以愛與互諒的立場,在分歧出現時通過協調而取得共識。

對於相愛的人來說,不同也是一種美,因為不同創造更多可能性,讓雙方有互相欣賞、學習和成就的空間。