為何真命天子還未出現?

問:我是個四十多歲,仍然單身的女人,我的條件不錯,不明白為何總是無法遇上合適的真命天子? 答:首先,你必須深入檢視和清除你對愛情的所有負面觀念,例如,我不值得被愛、沒有生育能力很難找到對象、男人都不是好東西、香港的單身好男人太少了等等。 此外,請放下一切你對未來伴侶應該如何的條件框框,例如,對方必須有錢、有事業、是香港人、比我聰明、有共同價值觀、有相同宗教信仰、有品味、有學識、有幽默感等等。因為,與你真正有緣的人會被你的限制性思維阻擋,令他難以進入你的人生。你根本無法知道,與你有緣的人是怎樣的,對方可能是個法國人、國內人、比你矮的人、事業比你差的人、甚至其貌不揚的人,有可能與你一直所設定的對象完全不符。 重點是,你無法知道真正與你有緣的人的條件如何,而你對愛情的負面觀念及對未來伴侶人的預設想法,卻會無形中把你與對方隔開,令真正的緣分難以進入你的人生。 嘗試放下一切的預設期望和框框,以開放的心態,信任內心的感覺,接受和探索一切的可能性,令自己有更深入了解對方的機會。這樣,與你真正有緣的人才能有機會現身,令你能夠把握真命天子以某種形式來到你身邊的機遇。 Advertisements

為何經常摩擦?

問:我愛我的丈夫,卻不明白為何會經常與他發生摩擦? 答:當你越愛一個人,你會對他的期望越高,你期望對方能夠了解你、包容你、遷就你、滿足你,你期望對方以這些反應來證明他對你的愛。因此,當對方的反應未能符合你的期望時,你便會感到生氣,你甚至覺得對方不夠愛你。 我們不會經常以說話傷害朋友、同事或親戚,卻會經常無形中以如利刃般的說話,傷害了自己最愛的枕邊人而不自知,難道這是你真正想要的嗎? 請嘗試放下你對伴侶的期望吧,期望猶如盔甲一樣只會在你與伴侶之間加添距離。捨下期望的盔甲,你才能赤裸裸地擁抱你的伴侶,體驗沒有期望阻隔的真正親密。

單調無味

問:丈夫其實對我不錯,可是,除了日常生活和孩子的話題,我和丈夫很少聊天,更極少卿卿我我地說話,我覺得這樣的夫妻生活很單調無味,該如何改善呢? 答:男人在結婚一段時間以後,便很容易被日常生活的需要佔據了整個思想,例如工作、金錢、責任等,而這些需要往往會令男人帶來壓力,令男人以為必須把自己的大部分精力投入其中,以為這就是一個好男人該做的全部。 很多男人都不懂或不理解女人的心理需要,不知道原來普遍的女人並不只需要一個會養家的丈夫,而是一個能夠經常對自己的在意和重視的男人。 嘗試多坦誠地向丈夫透露自己的心理需要吧,以平和的心態、溫柔的語氣讓他知道,除了生活所需以外,你真正重視的是什麼,讓他知道,他作為你的丈夫,完全有能力令你成為一個非常幸福的女人。此後,夫妻可以多安排一些共同興趣和積極學習相處之道,除了為夫妻生活加添情趣,更會為雙方帶來更多共同感興趣的話題。

論壇節錄:如何放下老公對別人的愛

網友: 我好想請教一下你,因為我老公外遇已發生了一年,當時係個女打俾我講,佢話佢地出現了問題。我老公認了,想好好咁一家人生活, 同個大陸女人分手。雖然現在大家都好似無左呢件事,但係我個心依然覺得我老公係愛佢,只不過可能真係誤會,佢地先分手,所以至今我都唔敢再去愛上我老公。我接觸過個女人,我覺得佢本身係乘架女仔,我更加會覺得係我老公去攪人先。我如何放下。 W2B : 最重要的並不是老公是否仍然對她有感情,男人完全可以同時愛上兩個女人而不會感到辛苦。你現在只需考慮的是你與老公是否仍然相愛,你是否真心渴望與老公重新修補這段婚姻關係。令你難以放下過去傷痛的原因,往往是你認為老公的出軌是對你的刻意傷害,是不夠愛你的表現。然而, 這些想法已經把你整個人困在這個不斷被重播的悲劇故事裡面,令你無法看清眼前老公的真實狀態。雖然你與老公天天相對,可是,在你的意識裡面,正在與你一起生活的人並非真實的老公,而是那個當時背叛過你的他。因為你一直不願意真正放下這個“對不起你”的他,而令你看到的永遠都是當時的他, 你根本無法真正感受和看清眼前的他其實已經不再一樣了。很可能,他已經因為那一次的經歷而改變了一些,起碼,他曾經希望能夠改變。可是,你對往事的執著卻令他無法獲得真正改變自己的機會,他每天只能活在你的怨恨、恐懼和期望的情緒氣氛之中,無法自然地對你流露自己的真實感情。寬恕和放下,是為了你自己的幸福,而不是其他原因。通過真心給予老公機會,才能令這段關係有再次發芽和健康成長的機會,令你們能夠再次投入在愛的自然互動之中。 當你一直堅持抓著過去的他不放,你已經剝削了他作出更多改變的機會和可能,反而令你們的心越走越遠。另外,嘗試好好的照顧自己的感受,好好愛你自己,做自己喜歡的事,讓自己變得更獨立和自在,目的是令自己在精神上不再那麼依賴老公,能夠在獨處的時候感到快樂,這樣,你便不再輕易被老公的一舉一動牽動著你的情緒。當你能夠在不依賴的情況下感到內在的平衡時,你會發現,你的人生的每一個方面都會變得更平衡和順利,當然,也會包括你的感情生活。  網友:多謝你,你就的就正正是我現在所面對的,我一直放不下,我一直都深信佢地一齊的快樂是高於我,我重懷疑根本自己一直就是破壞他們幸福的人,我好怕好怕自己一廂情願去愛呢個男人架同時,原來呢個男人對著我係痛苦。 W2B: 不要總是相信你所想的,多信任自己的感覺,真相往往就在感覺之中。不要擔心老公與她的感情是否比你們多,這是不重要的,只要你知道你和老公仍然相愛的事實就夠了。如果你們緣分未盡,你逃也逃不掉;如果你們已經無緣,你爭也爭不來。讓自己的內心處於平衡的狀態,先開心起來,凡事順其自然便好。 網友:佢今晚話去打波,點解我重會嬲,點解我仍然會唔開心,我點解重要將呢啲嘢放係心,我好無用,好憎自己。 W2B : 其實好正常,不必自責啊!人的想法有時候是難以控制的,我們會執著於自己認為是對的想法,也會抓緊我們認為是錯的人和事不放。嘗試不要再相信自己的負面想法,明白想法只是你對過去的執著或未來的恐懼,都不是真的,你便不會被自己的想法所捆綁。另外,你也可以多做一些自己真正喜歡的事情吧,什麼也可以,只要是一些能夠令自己投入和享受的事情便可。嘗試學習一些能夠讓自己的心靜下來的活動,例如瑜伽、跳舞、冥想、早上行山、看書、度假等等,建立以下自己的私人空間。 網友:多謝你!  我開始慢慢重上自己的軌道啦。 What2believe.com  

論壇節錄:如何面對不斷傷害自己的丈夫

網友:老師~我正經歷緊此事。我愛他  所以包容同原諒他~~我改變自己不要對他有期望同依賴,自己係快樂左,因我清楚知道,不可依賴佢來給我快樂~~但,對於我嘅包容,表面上,佢對我態度好左,但暗地裡,佢繼續緊同第3者的行為,絲毫沒有改善,反而仲變本加厲,感覺佢對我嘅包容付出不珍惜,好似老奉,覺得我不能沒有他,恃住我愛他,做出各種傷害我嘅行為~那我應該如何呢? W2B: 明白。這種情況其實是很普遍的,尤其當你的態度剛剛軟化的時候,對方很容易會以為你的轉變代表你越來越依賴對方,以為你沒有了對方不行。對方很可能會因此而感到得意忘形,並因此而濫用你對他的付出。雖然,你說你沒有依賴對方給你快樂,可是,你會很容易在不知不覺間重新掉入期望的思考慣性之中而不自知。你仍然非常計較對方如何回應你的轉變,當你得不到你期望中的回應,你便開始感到失望和害怕,你越害怕越會令對方覺得你需要依賴對方,令你好像更進一步的陷入依賴對方的被動狀態之中。其實,你並不需要做甚麼來表示你對對方的愛,你只要好好地愛自己便可以了。當你只關注別人,而不夠愛自己,你的焦點會放在討好別人,而不是令自己快樂和滿足。當你不快樂、不滿足的時候,便會產生更多來自恐懼缺乏的需要和期待。你所輸出的一切都會來自恐懼,反而令你吸引更多令你恐懼的事情出現。 而當你能夠單純的愛你自己,真正無條件地接受自己、關注和重視自己的每個感受,欣賞自己的優點和特點、包容自己的不足和缺陷、不自責、不勉強你自己做你不喜歡的事情,慢慢,愛便會注滿了你,你的愛自然會流向身邊的人,你的每個思想和行為都發自愛,你無法不這樣,你會吸引與你同頻的人,你會更輕易吸引別人而不需依賴對方給你的愛。那時候,有兩個可能性將會出現。如果你們緣分未了, 對方會被你的轉變所吸引,自發地回到你的身邊;要麼你們的磁場會產生排斥,對方或你都會變得比較願意選擇分開,因為,你會明白,你們已經緣分已盡。 網友:多謝老師! 你分析得對~我會自己愛自己多點。因為心底想挽救婚姻,所以會違心的,不去惹他,雖然他謊話連篇,當我傻瓜~~就連一個WHATSAPP都要思量再三才發給他,生怕說錯話讓他更加遠離我~~看來我這樣做是不行的~~只會讓他更加不珍惜我~ 我應該對他不聞不問嗎?現在我會關心他~~就算心裡不想,亦會違心的去做,因為怕不理他,他更加遠離,每天就在這個漩渦中兜兜轉轉~而他,依然跟第3者開心快活~~ W2B: 重點是學習真正的做自己,真正跟隨自己的心而做的事就是愛自己的事。每當你做任何事,你可以問問自己的心,你是因為某種恐懼或擔心而做,還是出於對自己的愛呢? 你自會有答案,然後重新選擇便可。 網友:明白,今天這種局面,我自己亦有責任,就是給了他太多的愛,間接讓他不珍惜我,我會努力隨心而行的。謝謝!

論壇節錄:如何重拾對丈夫的信任

網友:看到樓主的每一句,深深令我反思自己. 事實要做到原諒他,包容他所有… 真的不是易事. 差度, 懷疑, 小心眼…重重都令雙方原本大家努力修好..最後雙方都变得好氣餒. 二十年感情只係一句生活得太安逸,貪玩而破壞了滿以為自己有著幸福而美滿的婚姻生活. 現在每天都要受著虛幻的畫面困擾著, 請樓主教我如何重拾對自己既信心和對他的信任. W2B:不能放下是因為你一直執著自己是個受害者的想法,其實,你並非受害者,對方也並非加害人。人天天都在改變,這是唯一不變的真相。昨天的他已經不是今天的他,只要你願意放下你對過去的他的執著想法,你才能真正看清今天的他是怎樣的,你才能真正接受今天和以後的他。如果你一直都不願意走出自己思想的困局,你便無法擺脫思想不斷讓你以為自己是個受害者的故事情節,令你持續陷入痛苦和怨恨情緒之中,你負面的狀態只會令你吸引更多與你狀態吻合的狀態,成為你的下一個現實,你明白嗎。所以,你能夠與對方遇上,然後相愛,都是緣分的牽引,一些你的靈魂為自己安排的人生課題。可能,對你最重要的人生功課正正是學習如何寬恕別人,所以你才需要通過這個人的某些行為來為你達成這個學習的目的。   人生只是一場戲,目的是爲了讓你獲得一些你的靈魂渴望體驗的經歷。愛情,往往以最令人受苦的方式為我們提供學習的教材,重點並非你經歷了甚麼,而是你看待經歷的心態。

論壇節錄:猶如困獸鬥的夫妻關係

網友:多年來看你的貼文, 作為我不快婚姻的支持, 亦多次看了而跟對方和解. 亦有轉載給他看, 可惜他所有東西都是耳邊風, 十多年來都是孤身走我路. 家中現在是狗窩, 無人願意付出, 大家都計較, 很爛.其實現在只欠最終一步, 多年來互欠不清, 一日繼續只是繼續困獸鬥,自說自話. 是前世的緣, 今世的債, 我明白, 但,總有完. 十多年,我在抑鬱邊沿上,一日仍繼續, 一日仍折磨著. 請問你有何意見? 我自己亦十多年來習印度哲學和佛理以自解, 但又如何, 他是頑石難道會點頭. (他係品性固執頑劣而且家族有自閉傾向) 我內心很苦. 不好意思打擾你了. W2B:我的感覺是,你把自己能否快樂的權力交給了另一個人 —… Read more “論壇節錄:猶如困獸鬥的夫妻關係”