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爱你自己 2017/05/12

Posted by what2believe 光靈 in 人生感悟.
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大多数人都会觉得自己不够完美,例如外表不够标致、不够富有、学识不够、不够聪明,不值得别人的爱,甚至觉得自己总是不够幸运等等。透过不断与别人的比较,你总是在自己身上找寻不足和缺陷,并对曾经做过的事感到后悔和自责。

你总是无法完全接受本来的自己,总是期望达到别人的更高标准,彷佛必须超越别人才能令自己的人生富有意义。因为害怕落后于人,害怕不被别人认同和爱护,你便会不断向外追求,努力尝试把自己变得与别人一样,甚至更好。

虽然你好像做甚么都是为了自己,其实,这恰恰是一种不爱自己的表现。因为,不断向外索求必然会助长自己欲望,慢慢演变为一种基于恐惧的扭曲的自私心态。自私,其实是不爱自己的表现,因为, 自私令人内心失衡,总觉得患得患失,令人无法得到真正的快乐和自在。如果令你不快乐的人是你自己,这是爱你自己的表现吗?

你说要懂得爱别人,要爱人如爱己。可是,你真的懂得爱自己吗?如果你连自己都不爱,你便会为了满足自己的需要和欲望而期待别人如何对待你,这是一种来自恐惧的心里,而并非来自你对自己的爱,你明白吗?爱不是自私,自私来自满足自己的需要,是一种害怕缺乏的恐惧心理,有所缺乏才会产生欲望以填补需要的缺口。

现今两性之间的爱大多是建基于需要和欲望的,当你需要对方,你便会以某种代价与对方进行交换,并期待对方对你付出你所期望的回报,互相需要的人更关心的是对方能否满足自己的需要,并以能否满足自己的需要来批评对方行为的对错,因而产生了种种的冲突和痛苦。

其实,爱并非需要,而是一种无条件地接受与包容的状态,当你处于爱的状态,你会感到被爱的能量完全贯穿和充满你,因为你就是爱,爱你自己只是回到自己本来状态的同义词。 当你爱你自己,你便能够无条件地包容和接纳本来的自己,而不是你认为别人期望你成为的那个你。你便不再需要和期待别人来满足你甚么,你的爱是自给自足的。

其实,每个人都是一个与其他人不一样的独立个体,每个人存在的本身就是个别独特性的具体呈现。整体的完美需要每一个个体的独特成为可能,如拼图一样,整体的图画不能缺少任何一小块,哪怕这一小块只是一片空白,也是整体画面能够成为整体所需的必要组成部份,从整体的角度来看,每一块图都是相连相关、互相成就的。所以,每个个别体都是不可或缺及完美的。

如何做到真的爱自己呢?首先,无论如何,都不要责怪自己,不勉强自己做违心的事、不贬低自己、不要怀疑自己的能力,如果你真的做错了便从经验中学习便可,然后尽快把事情放下,不要让已经发挥了学习作用的经历成为自己日后的思想负担。爱你自己,你会懂得珍惜自己当下的所有,你会关注、聆听和尊重自己的每个感受,并对自己的人生负上全责。爱就是完全的接受,完全地接受和包容自己的全部,包括缺点、不足或过去的行为等等。

很多时候,你看待自己的方式,取决于别人如何判断你。你要学习的,是如何不再批判你自己和无条件地接受你自己,因为,当你不断批评你自己的时候,你看到的自己总是一个很糟的人,没有价值,同时,你也以为别人对你的想法与你一样,所以你也深信别人也无法接受你。

其实, 这些都只是你为自己的性格和行为添加的情绪标签,这个被贴满了标签的你其实并非真正的你,你就只是你,例如一个不爱说话、不喜欢交际、内向的人,这些只是你现在的特质,而这些特质其实是中性而并非如你想象般负面。

每个人都不一样,更不需一样。一个人总有些事情是不懂的,每个人都有强弱的地方,不同的本身就是完美之处,所以,不必因为有些地方比人弱而感到自卑。当然,你也可以通过自己的选择而改变, 可是,如果改变不了就要接受自己,因为这就是你,要懂得接受原来的自己,这是爱你自己的表现,而真正的自信其实来自你对自己无条件的爱,一种无论如何都完全接受自己的包容。

一个真正懂得爱自己的人才是一个最有自信的人。 当你懂得不再批判自己,多欣赏自己、接受自己现在就是这样,你就开始懂得爱自己,一个充满了爱的人并不需要依赖别人对你的爱,这并不代表你将会变成孤单,情况刚刚相反,能够自爱的人的磁场充满着爱,令你更容易吸引真正爱你的人出现在你的身边,令别人更直接感受到你的爱,更能令你不费力地获得别人的爱。

因为你无法给予别人你没有的东西,当你能够自爱,你便充满了爱,爱的能量自然会向外流动,感染别人,让更多人感到你的爱,让更多人被你吸引,你成为了一个爱的能量发光体,照耀着你所能及的每一个人。

在能量的层面来说,一切都是一体相连的,所谓牵一发动全身,个别的改变必然会影响整体的其他部份。所以,你与自己的冲突,等于你与别人的冲突。当你爱你自己,你便会自然地与别人分享爱。

要令我们这个三维世界充满更多的爱,你完全可以由无条件地爱你自己开始。

 

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我是受害者?(二) 2017/02/13

Posted by what2believe 光靈 in 兩性關係.
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Depressed young lonely woman

你不那麼愛我男人不認為他不愛你,是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題,他很可能只是不懂如何去愛你。當兩個人相處久了,剛剛相戀時的激情已經淡化,剩下的似乎只有感情。而對一些結婚已久的夫妻來說,對“愛情”兩字甚至已經感到陌生。對他們來說,比較符合自己實際情況、能夠更貼切地形容現時夫妻關係的,似乎是“親情”兩個字。當這種想法已經主導你時,你會儘量讓自己在心理層面上接受這個現實,而同時在行為上抗拒這個結果。你抗拒的原因顯然是你根本不想接受這是真的。 所以,你開始挑剔你的伴侶的所有行為,把放大鏡放在你認為對方未做,甚至只是對方做得不夠好的地方,你的結論是,你的伴侶已經不像以前那麼愛你了。因為伴侶以前經常做的事現在卻很少會做,或只是出於應付了事而做,你感到失望和痛心。然後你開始投訴和抱怨,而伴侶卻對你的反應感到莫名其妙,認為你是個不講道理的人。這樣,加深了伴侶原來真的不那麼愛你的想法。

愛的方式,不等於愛的品質大部分的男人在與女人相處久了以後,都會忽略女人的心理需要,例如,把時間和精力都放在工作的發展方面。因為缺乏對異性心理的瞭解,大部分這個階段的男人,根本不知道伴侶需要什麼、想什麼。男人的思維邏輯其實很簡單,就是當他認為關係已經比較成熟時,就應該而且必須把自己認為比較實際、比較有興趣、比較著急的事情先做好,然後家庭也會因此而好起來的。而女人的邏輯卻是把感情定義為一切事情的基礎和中心,無論男人在其他方面如何成功,都無法彌補對感情基礎的破壞,因此女人認為這個基礎才是其他成就的根本。

其實,女人首先不必因為男人對自己的忽略,而得出男人已經不愛你的結論。他不做你認為他應該做的事情,很可能只是源于他的優先次序觀念,因此忽略了他認為無須天天關注的愛情關係。誠然,他並非因為不愛你而不滿足你的需要,更可能只是不知道你把一些他認為是很小的事情看得如此重要。作為女人,你的想法是愛你的人一定會懂你、關注你的需要,是嗎?可是,請不要先下結論說你的男人不愛你,因為這是個非常危險的念頭,一旦陷入這個思路,你就會很容易把想法當真,然後從心態和行為方面反映這個想法,並會在相處的過程中不斷尋找證據,而最終一定會找到想要的證據。然後,你們會經常因為這些想法和誤解而產生摩擦。結果,你的男人在不懂你的情況下,可能會覺得你不可理喻—男人不認為他不愛你,是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題,他很可能只是不懂如何去愛你。

女人,請你對伴侶的愛投下信任一票,然後,以耐心和體諒的心態,對男人說出你真實的心理需要和憂慮,讓他知道你需要什麼,並說明這些需要對你來說是有多麼重要。只要你把理由說明白,你的男人總會聽進去的。你會發現,原來你的男人從來沒有因為任何原因,而不那麼愛你。

 

摘自光靈作品【男人愛這樣 女人這樣愛】

我是受害者?(一) 2017/02/11

Posted by what2believe 光靈 in 兩性關係.
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3

因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中,你無法看清自己原來並非受害者的真相。當伴侶做了一些你認為是對不起你的事時,你往往會認為對方是錯的一方,當事情已經無法改變,你甚至會把對方看成是加害者,而你自己便自動擔當了受害者的身份。然後,你會不斷怨恨對方,你期望通過其他人對你的同情而得到一些安慰,但你心裡卻明白,你並不會因為別人的同情而感到釋懷。是自我安慰?還是進一步的自困?“成為受害者”的想法可能會令你得到短暫的安慰,可是,你卻無意中付出了更沉重的代價。

你容許負面想法的力量支配你整個人,包括你的思想和行為。而這些負面想法會把你緊緊地維持在一種悲憤莫名的心理狀態,讓你認為一切都是為了你好,一種表面看來可以讓你保護自己,讓你感到安全的狀態。然而,你只是無意識地把情緒的主動權交給了自己的慣性思維,讓你產生短暫的熟悉和安全感,因為你認為自己是受害者,甚至會覺得你的怨恨和不快樂都是應該的。可是,受害者的想法往往會令你長期處於內心痛苦及無意識的狀態,甚至當你的負能量流向你身邊的人時,更讓別人感到你的不安和悲傷。因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中,你無法看清自己原來並非受害者的真相。你已經被自己的慣性想法俘虜了。

其實,無論伴侶對你做了什麼,你都不是一個受害者,因此根本沒有受害者與加害者的存在,一切都只是你的慣性觀念和恐懼所投射出來的結果。受害者的觀念是一種活躍于人類慣性思維中的巨獸,一種好像能夠保護你,卻同時把你掌控在手,並持續地將你緊緊關在痛苦深淵中的無形力量。當你認同並執行這種觀念給你的指示時,你就已經被控制了,將會跌入一個惡性循環裡面,你的不幸感只會讓你吸引更多讓你以為是證據的不幸遭遇,直到你願意轉變你的視角為止。

有一天,當你決定不再認同你是受害者,並且放下這種一直捆綁你的觀念時,你才能看清你的處境,你會發現,“受害者”只是個來自觀念的產物罷了。

摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

為何不能為我改變? 2017/02/09

Posted by what2believe 光靈 in 兩性關係.
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3

如果你真的愛你的伴侶,你會願意包容和接受現在的他/ 她,而並非不斷要求對方成為你想像中的人。人經常會有一種假設性的想法:如果伴侶真的愛我,對方自然會為了我而改變。相反,如果對方在知道你的期望和需要的情況下,仍然不願意改變,就是不夠愛你的表現。讓對方自由,即令你自由這個想法往往讓不少愛侶飽受煎熬,因為期望愈大,失望愈大,當你期望對方會為了你而改變時,你便處於一種守株待兔的等候狀態,如果對方真的改變了一點,你就會得到點鼓舞,然後便馬上渴求對方做得更多;如果對方並沒有在你期望的時間內開始改變,你的不滿自然會在日常的生活中表現出來,令你們的關係變得緊張。 沒有人願意因為別人而改變,所有人都只會因為自己而改變,雖然在表面上,好像有人會為了滿足別人而改變自己,甚至是為了別人而活;但是,只要你看得更深,你便會發現,這些人也只是為了自己而改變,因為他們只是披著為別人改變的外衣。

其實,需要改變的永遠都是你自己,而不是別人,因為每個人都只能對自己的人生負責,無法完全對另一個人的人生負責。也只有自己,才有足夠改變自己的力量。無論你多努力嘗試,無論對方是誰,你只可以改變伴侶的外在條件,但是,永遠無法真正改變一個人。你只能先調整自己的心態,並通過自己的改變而令你的外在世界轉變。由你開始,改變身邊的人當你放下必須改變對方才能快樂的想法,你會變得更快樂。如果你真的希望伴侶有所改變,可以嘗試不帶條件地把你所想的如實和誠懇地告訴對方,放下對結果的執著,至於對方是否接受,是否願意改變,順其自然便可。當你以這樣的心態與伴侶相處,其實已經改變了自己。新的你自然會影響身邊的人。你會發現,你要的結果會奇跡般自然發生,這是通過你的內在轉變所觸發的結果。伴侶不能改變很可能只是單純的辦不到,或只因缺乏改變的意願,與愛你多少並無直接關係。

如果你真的愛你的伴侶,你會願意包容和接受現在的他/ 她,而並非不斷要求對方成為你想像中的人。嘗試不再改變對方,讓對方自由也能令你更自由和快樂。

 

本文摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

 

都是你的錯? 2017/02/08

Posted by what2believe 光靈 in 兩性關係.
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1-2

對錯只是我們賦予事情的可變價值觀,當你不再以對與錯的觀念來看待事情時,你對事情的想法也會發生轉變。“都是你的錯” 恐怕是兩性關係中的一個常見想法。這個想法很簡單,就是你認為伴侶所做的一切,要麼是對的、要麼是錯的。你不斷用對與錯的標準檢查伴侶的每個行為,對的你會認為理所當然,錯的便令你感到氣憤。

對與錯的觀念,慣性的思想陷阱隨著人生經歷愈趨豐富,你就愈容易慣性地不斷強化對與錯的觀念。而當你在關係中發現,伴侶做了些你認為不對的事時,你就會馬上把對方的行為標籤為錯的,甚至把對方整個人看成是有問題的,然後一大堆的批判就出臺了。你開始根據這個想法的結論,進行一系列針對伴侶的回應、批評甚至攻擊。而為了把自己的指控合理化,以證明自己是對的,你會不斷尋找能夠證明對方做錯了的理由和證據。

我們都習慣用對與錯的觀念,對伴侶的言行做出評價及反應。而當你這樣批評對方的時候,對方也會為了要證明自己沒錯,錯的是你而反擊你。本來相處快樂的情侶或夫妻,就這樣掉進了慣性思維的陷阱,導致一次又一次的衝突。你會說,難道對方做錯了也可以算了嗎?做錯也不用改正嗎?對方難道可以為所欲為,這樣不會把關係弄得更亂更錯嗎?不會的!因為愛情根本沒有絕對的對錯,你以前認為是錯的,今天可能會認為是正常的;而站在不同立場的人,對同一事情的對錯判斷都會有所不同。對錯只是我們賦予事情的可變價值觀,當你不再以對與錯的觀念來看待事情時,你對事情的想法也會發生轉變。不認同與不接受無論你們是情侶還是夫妻,在相處的過程中,經常讓你不快樂的,都是來自你認為對方錯了的種種判斷。

我的建議是,當你的伴侶做了或沒做一些事情而讓你生氣,讓你覺得對方錯了的時候,請你先握緊你作為對錯法官的木槌子,並嘗試不把對方的這個行為裁定為錯的,而只是如實地接受這個行為。我不是要你贊同這個行為,你絕對可以不同意對方這樣做,但是,你也絕對可以在不認同的情況下,單純地接受這個行為的發生。如果有需要,你只是帶著體諒的心態,向對方提出你的個人意見,並通過坦誠的溝通,把你不認同對方的原因說出來。這樣,對方一定會更容易接受你的不同意見,而且會讓伴侶暗地裡感激你的包容和寬大。更重要的,是能夠讓對方體會你的愛,你們的摩擦自然會減少。

最後,你會發現,令你經常不快樂的原因,只是你執著於對錯的觀念。

 
本文摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

為何相愛卻不快樂? 2017/02/08

Posted by what2believe 光靈 in 兩性關係.
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1-1
相愛只是讓你們能夠走到一起的原因,而不是令你們獲得快樂的方法。能夠與一個人從相識到相愛是一種緣分的安排,而不是能夠快樂的保證。要想在一段相愛的關係中獲得快樂,還需要雙方在相處的過程中不斷反省自己,學習在不同的考驗中超越考驗間接引發的傷痛。原來讓你在愛情關係中不快樂的主要原因,往往都是一些你一直認為理所當然的想法。當你明白自己的一些固有觀念是如何影響你的愛情關係時,你便可以通過選擇改變自己的這些想法而變得更快樂。

 

本文摘自光靈暢銷書【男人愛這樣 女人這樣愛】

唯有當下是真實 2016/12/04

Posted by what2believe 光靈 in 生命真相.
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你擔心未來嗎?幾乎每個人都會擔心未來,那麼你究竟擔心什麽? 缺錢用?孩子的學業?事業的發展?健康的變化?找不到你喜歡的人?你愛的人不再愛你?能否得到你想要的東西…當你總是想著這些屬於未來的東西,你的意識已經不在當下,你還會被這些想法所引起的情緒所困擾。這也是現代人非常真實和慣常的生活寫照。

恐懼從來都不是真實存在的,而只是思想的產物,是遮罩真相,如幻象般的霧霾。 你現在所擔憂的事還未發生,也未必會發生。如果真的要發生,也不一定如你所想的那樣發生。 就算如此發生了,你在那個真正需要面對的時候,也不會覺得有甚麼大不了,因為,就在那個最關鍵、最重要的時刻,人反而會自然地把所有注意力放在當下,以回應眼前無可避免、不容思維的緊張狀況。一個參加奧運的運動員,往往在正式比賽前才會感到憂慮,而當真正站在比賽場地的一刻,大部分運動員都反而能夠自然地全神貫注,全然地活在當下,專心地面對和全力以赴,並不會感到之前的恐懼,因為,本來充滿恐懼的頭腦靜止了,取而代之的是來自心靈深處的專注與智慧,在完全沒有思想干擾的情況下,人才能把最佳的水準呈現出來。

不過,很少人能夠經常活在當下,爲甚麼? 對很多人來講,當下是最陌生的“時間點”,感覺不具體,極少察覺當下的存在和價值,就算能夠模糊地區分當下與未來,也覺得不需要特別留意當下。而過去和未來卻是我們最熟悉的思考背景,人們一直被過去纏繞,認為未來才是成就人生理想和意義的目的地,因而不斷關注和思考過去與未來,從而錯過了就在眼前、無比真實的當下。

其實,我們或多或少都有過活在當下的經歷,例如,當我們全神貫注地工作,尤其是參與大型表演或與生命攸關的精細工作時,自然便會忘掉一切,全神貫注地融入當下,在那一刻,關於“我”的概念仿佛消失了,剩下的只有事件的發生和展現。不過,大多數人雖然都有過活在當下的體驗,卻很少能察覺到當下的存在與價值,也因而不會有意識地選擇停留在當下。

大部分的人,在日常的生活中,要麼會選擇活在過去,要麼活在未來。問問自己,你是否經常在想著過去或未來?你是否經常後悔以前做過或沒有做過的事情?你在吃飯時真的在吃飯、在洗澡時真的在洗澡嗎?你是否經常怨恨一些人,對此難以釋懷和放下呢?你是否覺得未來總是比現在重要?你是否一直盼望著未來的幸福或擔心未來的某些事情呢?

過去已經過去,你已經不再是,起碼不完全是過去的你,過去已經不能再回頭。 未來還未真正發生,你對未來的期望只會引起或多或少的憂慮情緒,而這一切都只是來自你頭腦的想法。因為,你把想出來的情景當真,在當下預支了煩惱,並作出相應的情緒反應,例如緊張、焦慮、浮躁等等,你因而吸引了與你狀態同頻的情景,然後你說,憂慮是必須的,因為你的確找到了憂慮的證據,令你陷入惡性循環的思想囚牢之中,不斷受苦。

你會說,如果我今天還沒有足夠的錢支付明天到期的帳單,難道我不應該為明天而擔心嗎?其實,憂慮是無補於事的思想,反而會令你所憂慮的事情更容易發生。其實停止憂慮未來,並不代表什麼都不做,你只是把一切的注意力都放在當下,讓自己有機會回到真正平靜狀態之中。在不受來自恐懼的思想和情緒干擾下,你才能聽到來自心底的感覺,心靈會以無聲的“聲音”,讓你知道對解決問題更有智慧的選擇是什麼。

真相是,生命本有實現你最高利益的軌跡和安排,對未來的擔憂只是一種反映內心恐懼的思維,卻令你偏離了本來就能感受快樂和自在的生命航道。 當你總是擔憂未來的時候,滿腦子都是負面念頭,這些憂慮像一層層的黑雲把你的心靈掩蓋,令你難以察覺來自心靈的更高提示。當你願意回到當下時,思想就像太陽穿透烏雲一樣慢慢散去,令你能夠看清真相,更有智慧地處理當前的問題。活在當下的你自然處於一個平靜、平衡的軸心,不再被頭腦的恐懼所支配和干擾,才能達到期望以外的更佳效果。

當下,才是唯一真實存在的空間,你也只能在當下重新創造自己的人生。過去只是已發生的當下,而未來是未發生的當下而已。當你活在當下,你的注意力便會集中在眼下最真實、正在發生的情景。在不再思考過去與未來的情況下,你再不是活在自己的想像時間空間之中,而是返回了真實。在唯一真實的當下之中,你會變得更輕鬆、更直接、更真實,充滿喜悅和智慧。你會把在當下出現的一切看成是經歷的本身,而不再為經歷添加你給予過去與未來的思想標籤,觸發種種對應的負面情緒,你自然會活得更快樂、輕盈。

多向動物學習,因為牠們遠遠比經常思考的人類更經常地活在當下,因而活得更自在。活在當下,才能體會何謂真正的活著,是容許自己活在真實之中。